Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: bedtime stories (список заголовков)
10:49 

у каждого в жизни свой крест и свой воздушный шарик
У Елены Борисовны работа и карьера для ума, квартира с видом на озеро и новенькая хонда для тела, племянник Ванька и кот Феофан для сердца.

Племянник достался от упорхнувшей за новозеландским счастьем старшей сестры.
Непостижимым образом из прыщавого задохлика вылупился невозможный красавец. Рост, плечи, волосы пшеничные, брови соболиные, глаза зелёные и т.д. плюс полу-улыбочка уголком рта не оставляли девицам ни единого шанса на спасение.
Поступать в институт отказался наотрез, отслужил, устроился водителем в торговую фирму, сдал на крутую категорию и ушёл в дальнобойщики.
За пять лет дальнобойной жизни бойко заговорил на немецком, французском и итальянском, так что ныне и Европа усыпана осколками разбитых Ванькой сердец.

Кота подобрали у подъезда.
Мрачный мизантроп Феофан никакой благодарности за спасение, холение и лелеяние проявлять не собирался.
Анатомически он относился к семейству Felidae, но ежели понаблюдать за Феофаном и припомнить повадки гребнистых крокодилов, то становится очевидной его принадлежность к роду Crocodylus.
Но не выгонять же.

Ванька мечтает выдать замуж тётушку и не жениться самому.
Ма танте, говорит Ванька, я в разъездах, от полосатой скотины любви не дождёшься, жить одной неправильно, тебя пора пристроить.
Отстань, говорит тётушка, я уже пристраивалась, не впечатлило, и не надо больше главных механиков, милицейских полковников и бельгийских галантерейщиков, что за странное желание сбагрить меня первому встречному, сам пристраивайся.
Ма танте, говорит Ванька, если рукастые механики, мужественные полковники и богатые галантерейщики – первые встречные, то не знаю, что и думать, а мне в кабалу рановато, Лизонька, Паола, Эрика, Дана, Мадлен, Светик, Габи ещё, надо же, чуть Габи не забыл – я на распутье, ма танте.
На распутстве ты, бабник хренов! говорит Елена Борисовна.

Елена Борисовна мечтает, чтоб Ванька женился на приличной девушке из хорошей семьи, чтоб Феофан поласковел, а больше ничего и не надо, у неё всё есть, кто обжёгся на молоке, тот и от воды откажется, спасибо, пробовали, обойдёмся.

Феофан тоже мечтает.
Чтоб эти двуногие не приставали со своими глупостями, хочется им пузо почесать – пусть своё чешут, когти и зубы, знаете ли, не казённые, на всех не напасёшься.

Ванька возвращается из рейса, сутки отсыпается, приходит на обед к тётушке и застаёт её в слезах.
Всё, говорит Елена Борисовна, так жить нельзя, мне сорок один год, у меня в подчинении полсотни сотрудников, а я в рабстве у этого мерзавца, мало того, что углы метит, так вот, глянь, до кости прокусил, всё, завтра в ветклинику, кастрируем, может, подобреет.
Ванька внутренне содрогается и говорит, ну, не знаю, я бы точно не подобрел.
Но с тётушкой не поспоришь.

Осетриной горячего копчения удаётся заманить Феофана в переноску, подозрительно легко и без крови.
Однако чувствуется – что-то назревает.
В холле Ванька неосторожно открывает дверцу переноски, и следующие пять минут объясняют несведущим принцип движения электрона вокруг атомного ядра: в каждый момент времени электрон не в какой-то определённой точке, а везде, он как бы размазан по всей сфере.
Феофан может дать фору любому, даже самому шустрому электрону.
Короче говоря, через пять минут имеем получившего по морде лапой обалдевшего добермана, сброшенный со стола монитор, поцарапанного владельца морской свинки, опрокинутый горшок с фикусом Бенджамина, орущего нечеловеческим голосом серого попугая, а также Феофана, взлетевшего на узкий оконный карниз и оттуда шипящего рассерженной коброй.

Из кабинета выскакивает бородатый доктор, видит учинённый разгром и строго спрашивает, чьё животное.
Совесть не позволяет Елене Борисовне откреститься от паразита.
Доктор хмыкает и говорит Феофану, испугался, котик? не бойся, иди сюда, давай, ко мне.
И эта сволочь спрыгивает к доктору и обиженно мявкает, жалуясь на непонимание и несправедливость.
Хороший котик, хороший, умница, говорит доктор, у вас на двенадцать назначено? Катюша, подержите красавчика, и отдаёт подлюку светленькой медсестре.
Феофан кротко сидит на руках у сестрички и благостно мурчит.
Ваня, нас можно поздравить, мы взрастили иудушку, говорит потрясённая Елена Борисовна.

Потом Феофана возвращают, в урезанном варианте, доктор смотрит на Елену Борисовну и говорит, Катюша расскажет вам о дальнейших действиях, а я, с вашего позволения, позвоню вечером, убедиться, что всё в порядке, да, прошу прощения, забыл представиться – Олег Павлович.
И действительно звонит.

Проходит год.
Елена Борисовна с Олегом Павловичем готовят субботний ужин.
Ждут Ваньку с Катюшей.
Феофан сидит на подоконнике, наблюдает за происходящим и размышляет о том, почему счастье одних непременно оплачивается невосполнимыми потерями других.
Замечает вынимаемую из холодильника осетрину горячего копчения, думает, ну ладно, пусть сегодня погладят, так и быть, по одному разу.
Поворачивается к окну, рассматривает своё отражение в тёмном стекле, вздыхает и приступает к умыванию своей невыразимой красоты.


drevo_z

@темы: полторы вечности, bedtime stories

10:40 

у каждого в жизни свой крест и свой воздушный шарик
Выхожу из лифта. В подъезд входит женщина, на цепи у нее псина. Не знаю, какой именно это терьер, но с виду - этакая коричневая тумбочка, состоящая из мускулов, башка здоровенная, глазки маленькие, и морда как у акулы. Словом, караул. Из всех собак я боюсь только йорков, но тут даже меня как-то проняло. Видимо, я заметно подобралась, потому что женщина подтянула поводок, и приказала 'к ноге'.

- Стой, Кайзер! Все тебя боятся, никто не погладит...

Это не мне, это шепотом Кайзеру.
Останавливаюсь. Спрашиваю:

-Ты хорошая собаченька?

Хвост чудовища вздрагивает и начинает неуверенное движение слева направо. На жуткой ряхе написано: " Это вы, тетенька, меня собаченькой назвали?"

- Он не кусается! Правда! - говорит хозяйка.
- Ты сладенький песик? - уточняю я.

Хвост лупит псину по бокам. "Я - песик!!! - написано на его лице, - Я сладенький!!!"

- Можно погладить?
- Конечно! Не бойтесь!!!

Я протягивал руку к песьей башке, и тут "собаченька" вскакивает на задние лапы, кладет руки мне на грудь, и целует меня во все лицо сразу.

- Кайзер, прекрати! - кричит хозяйка.

- Ты ж моя заинька! - воплю я.

"Да!!! Я заинька! - написано на акульей морде, - Я сладенький!!!"

Морали не будет.
Да, я знаю, что иногда они бросаются на людей и жрут детей живьем.
Я, правда, думаю, это вина хозяев.
Но песня не о том, а о любви.


vespro

@темы: полторы вечности, крестики на руке, bedtime stories

16:03 

у каждого в жизни свой крест и свой воздушный шарик
Дом у Тани полная чаша в смысле живности.
Кошка, пёс, две канарейки.
От соседей-алкоголиков в поисках тепла и уюта захаживает мышь.
Плюс сын, плюс муж, плюс свекровь, живущая через дом, но через дом ей скучно.
Плюс с недавних пор потенциальная не-дай-бог-невестка Вика.
Плюс тараканы, вольготно чувствующие себя в голове каждого насельника.

Помойное детство кошки Мамзельки не прошло даром, застарелые психотравмы оживают, Мамзелька мстит домашним тапкам. Удивительно, сколько мести помещается в кошке скромных размеров.
Пёс Мартын не в силах понять, отчего ему приходится спать на коврике, а не на чистых простынях между обожаемыми хозяевами. Если упомянутые хозяева забывают запереть спальню, то Мартыну выпадает счастье, а хозяевам экстремальное пробуждение.
У безымяных канареек сбились биологические часы, днём молчат, ночью не заткнуть.
Мышь прогуливается по кухне, за ней доброжелательно наблюдают – канарейки из клетки, Мамзелька с подоконника, Мартын из прихожей. Никаких поползновений на свободу мышиной личности.
У себя в комнате сын Никита апгрейдит мотоцикл, не в подъезде ж оставлять, сопрут. По громкости Настоящий Мотоцикл должен равняться реактивному истребителю. Пока не достигнуто, но скоро, скоро.
Мужу врачи велели дышать свежим воздухом. Вместо прогулок по парковым аллеям доктор наук Лев Андреич увлёкся охотой сам и увлёк парочку профессоров. По выходным уезжает пугать фауну. Возвращается надышавшись и с пустыми руками. Изредка предъявляет нашпигованную дробью тощую птичку, при этом вёдёт себя так, будто добыл мамонта.
Свекровь четверть века переживает на тему «Лёвушка мог бы выбрать и получше».
Не-дай-бог-невестка Вика – ну что тут скажешь, мог бы выбрать и получше.

Таня отправилась на рынок за новым плащом, вернулась с аквариумом и двумя золотыми рыбками. Рыбки простенькие, лупатенькие. Вообще-то Тане понравились другие, с дивным именем Глаз Дракона, невозможной красоты и возмутительной цены. Но и эти ничего, плавают, ничего не требуют, не возражают, всем довольны. Хоть кто-то.

На юбилей Льву Андреичу подарили лицензию на кабана. В пятницу муж с соратниками отправился убивать несчастное животное, сказал, чтоб не волновались, с ними будет настоящий егерь, завтра вернусь с кабанятиной.
А в субботу Таню вызвали на работу, разыскивать контейнер, отправленный из порта Фучжоу провинции Фуцзян в порт Клайпеда, но по пути растворившийся в океанских просторах.
Свекровь сказала, что конечно же, обед приготовит, хотя и не понимает женщин, у которых семья на последнем месте.
Не-дай-бог-невестка Вика пообещала почистить аквариум, а сын Никита убрать свою тарахтелку куда угодно, лишь бы отсюда.
После многочасовых переговоров с разноязычными диспетчерами контейнер был найден в чилийском порту Крус-Гранде. К этому моменту Таня прокляла саму идею морских перевозок.

Вернулась поздно.
По виду правого тапка поняла – у Мамзельки опять нервный срыв.
Мартын радостно взлаивал и напрыгивал на хозяйку, оставляя на светлом Танином пальто следы немытых после прогулки лап.
Свекровь сказала, всё приготовлено, хотя полдня ушло на отдраивание кастрюль со сковородками, разве можно так запустить хозяйство.
Тут явился с охоты муж, замурзанный до изумления, как будто его долго полоскали в грязной луже. На невинный Танин вопрос, где кабанятина, взъярился, заорал, что и дома нет ему покоя, понимания и уважения, даже ногами затопал.
Свекровь сочла нужным заметить, что до женитьбы Лёвушка подобного поведения себе не позволял. И ещё что-то про нервы, которые не железные. Не Танины нервы.
Взревел мотоциклетный мотор.
В стену застучали соседи.
Таня не раздеваясь прошла в гостиную и села перед аквариумом. В нём мирно дрейфовали две рыбки. Кверху брюхом.
– Татьяна Олеговна, – дрожащим голосом сказала из-за спины не-дай-бог-невестка Вика, – я, чтоб руки не портить, кремом их смазала, а рыбкам, наверно, не понравилось, я не хотела, честное слово!
– Не наверно, а точно не понравилось, – сказала Таня. И добавила, глядя на столпившихся в дверях домашних: – Как же вы мне осточертели! Видеть вас не могу!
Схватила сумочку и ушла.
Бесцельно бродила по безлюдным улицам. Мимо парка, где первокурсник истфака Лёвка собрал ей букет из кленовых листьев. Мимо больницы, где родился Никита, самый симпатичный в палате, прочие младенцы красные, лысые, а Никита с густой шевелюрой, длинными ресницами и аккуратными, будто нарисованными бровями был как с плаката про счастливое материнство. Ходила, пока ноги не начали отказывать. Домой пришла в шесть утра, свет не включала, легла в гостиной, укрывшись покрывалом с дивана, и уснула.
И проспала до обеда, как убитая.
Проснулась от того, что кто-то засопел в ухо.
Мартын сидел на полу, смотрел преданно, увидел, что Таня открыла глаза, и лизнул её в щёку.
Под боком притулилась Мамзелька.
У дивана стояли тапки – красивые, из овчины, с вышивкой.
В гостиную заглянул сын, сказал: – Ну как, подошли? Самые тёплые. Мать, я с дворником договорился, байк в дворницкую поставил, не сердись, ладно?
Пришёл муж, сел рядом: – Танечка, прости, с кабаном этакая несуразица. Маркевича на ёлку загнал, Игорь Петрович ружьё бросил, чтоб бежать легче было, я в болото сиганул, спасался. А егерь этот хвалёный ржал как лошадь. И сразу, и потом, когда Маркевича с ёлки снимали. Бог с ним, да и кабан пусть живёт и жизни радуется. Вставай, мама пирожков напекла, я чайник сейчас поставлю.
Свекровь сказала: – Танюша, ну характер у меня тяжёлый, всегда такой был, но ты же знаешь, я за вас умру, за Никитку, за тебя с Лёвушкой.
В дверь позвонили, Таня открыла. На пороге стояла не-дай-бог-невестка Вика, держала целофановый пакет, в котором плавала рыбка Глаз Дракона, бархатного чёрного цвета с тёмно-синим отливом.
– Господи, это мне? Она ж дорогая! Зачем?
– Я стипендию получила. Зачем? А затем, что я его люблю! Я вам не нравлюсь, а всё равно его люблю! – сказала Вика и заплакала.

Потом пили чай. С пирожками. Разговаривали. Смеялись.
Таня, Лев Андреич, Анна Петровна, Вика, Никита.
Мамзелька на подоконнике.
Мартын под столом.
Канарейки в клетке.
Из-под мойки выглянула соседская мышь.
Ей покрошили печенья и положили кусочек сыру.

drevo_z

@темы: bedtime stories

16:02 

у каждого в жизни свой крест и свой воздушный шарик
Перед сном у нас весёлая игра "вскипяти отца". Дети обещают спать, а сами ржут, ловят кота, топчут подушки, ревут и ябедничают. Довольно энергично засыпают. Думал связать их канатом. Хлороформ и водка тоже эффективны, но дискредитируют меня как педагога. Я сулю им казни египетские, требую убрать ноги с подушки сестры, а вторые ноги пусть прекратят плеваться, иначе пойдут спать на балкон.
Про балкон они говорят - прекрасно, ремень считают мифическим чудовищем, а меня самого - шумным кухонным комбайном. Они спрашивают, разве я не рад, что ноябрьскими вечерами у нас так весело.
Жизнь и правда, хороша. Даже будильник (6:40) не в силах её изгадить.
- Я порхаю как карибля! - говорит Ляля, прыгая по матрасу с пером в голове.

Но тут какой-то мальчик подарил Маше розу. В присутствии подруг. Так обнаружилось, что женщины не одиноки во вселенной. Раньше Маша сомневалась насчёт инопланетян, теперь знает: их шесть штук, прямо среди нас, в родном классе. Занятные такие.

Потом другой мальчик сказал при мне "До свидания, Маша!". Дерзкий нахал. На голове признаки контакта с расчёской, впрочем. Довольно свежие, не больше месяца. По меркам шестого класса настоящий пижон. Маша его вздоха не заметила. Ей интересен третий негодяй, который смешно чего-то там на физкультуре. По мне, уж лучше второй, который "до свидания". Повелитель расчёски. Или первый, садовод. Но моё знание жизни никому не интересно. У девочек свои виды. Им подавай ироничных подлецов -- немытых, пьяных и несчастных.

Расскажу вам про Костю, спортивного мерзавца. Он учился на фехтовальщика и однажды заколол целый турнир. Покромсал к чертям ради тоненькой саблистки Ани. Но в финале против Кости вышел адский Дартаньян, гуру прыжка и укола. Всё на своём пути демон превращал в дуршлаг. Препятствие не успевало ойкнуть. Он делал тысячу инъекций в минуту. Даже по меркам Зингера это круто.

Костя смотрел в сторону Ани такими персидскими глазами, что дядя тренер, бессердечный садист и заслуженный живодёр -- сжалился. Он принёс Косте Большую Зелёную Пилюлю.
- Когда выпьешь, посмотри на лампу, - сказал наставник, - ламп станет четыре. Надо усилием воли собрать их в одну. Если не получится, всё бросай, беги в лес и сиди, прячься. Потом тебе захочется орать. Так вот сдохни, но молчи. Или подойди ко мне, я тебя накормил, я тебя и убью.

Костя принял зелье. Ничего не изменилось. Вообще. Препарат оказался наглым враньём. Юноша попросил добавки.
- Посмотри на лампу - напомнил тренер неожиданно густым басом и голос его многократно отразился от стен. Ламп оказалось четыре, как и обещала советская фармакология, победительница многих олимпиад. Сходиться светильники не хотели.
"Да здравствует Аня!" - подумал Костя. И мучительно склеил люстру.

Бились словно на дне океана, всё было синее и вялое. Тягучий Дартаньян чуть шевелил шпагой. Костя видел его уловки, но не успевал из-за сопротивления воды. Противники дырявили друг друга. Их ярости хватило бы на мушкетёрский роман, где сто человек упали, пронзённые. В конце был сумасшедший выпад, полёт, Костя достал врага, и чуть не лопнул от эмоций.
Интересно, кстати, почему нельзя орать. Может, пилюля открывает Ля второй октавы и писк отравленного фехтовальщика взрывает стёкла - нам уже не узнать. Костя выразил чувства в зубовном скрежете. Его Аня уходила вдаль. В обнимку с незнакомым пролетарием. Чуть не с гребцом, прости господи.

Назавтра Костя пришёл к ней под балкон. Жизнь была кончена. Хотелось просто посмотреть, напоследок. Тёмные окна не уняли боль. Костя придумал побить двух пионэров, возвращавшихся с дискотеки. Их вскрики и приятный звук оплеух могли заинтриговать девушку. Пусть её нет дома, но что-то же делать надо.
В годы моей юности (ранний палеозой) дискотеки закрывали по звонку. За авангардом шли основные пионэры, довольно крупное стадо. Все они охотно нахлобучили Костю. Ему нечасто удавалось провести время так насыщенно.

Аня его не полюбила. Ни в тот вечер, ни потом. Но путь был верный. Костя отверг нездоровый героизм, стал профессором-искусствоведом, смешным и несчастным. Теперь всех женщин зовёт лапочками, ибо не помнит кто есть кто. Подлец.

Возвращаемся к Маше. Вчера она украсила десктоп розой, отказалась от бутербродов и ушла спать, даже не пнув на прощание сестру, чем встревожила всех. Того и гляди, запоёт перед зеркалом в расчёску. Тут и детство кончится.

Слава Сэ

@темы: bedtime stories, балаган

15:57 

у каждого в жизни свой крест и свой воздушный шарик
Пишет Эстен Джальд:
18.01.2013 в 01:06






URL комментария

@темы: bedtime stories

15:55 

у каждого в жизни свой крест и свой воздушный шарик
Во всем виновата девочка
Говорят, у каждой аварии есть имя, отчество и фамилия.

В России у беды есть пол и возраст. Причём один и тот же.

В любой ошибке, от несущественных до фатальных, всегда виновата девочка. Вместо свадебного букета вам привезли похоронный венок? «Вы знаете, у нас тут девочка перепутала заказы». Вы третью неделю ждёте посылку с лекарствами? «А что вы хотите, работать некому, взяли девочку, а она не ходит». Экспедиция на Марс со свистом пролетела мимо и исчезла в бескрайних просторах Вселенной? Будьте уверены, и тут без девочки не обошлось. Девочка всегда где-то рядом, но её никогда нет на рабочем месте в рабочее время. А уж если она там, то лучше бы она улетела на Марс, его не жалко.

На Земле победить девочку невозможно. Она ни за что не отвечает, поэтому её охотно берут на любую работу: на неё можно свалить косяк любого масштаба, потому что по умолчанию девочка считается явлением природы, приравненным к форс-мажору. Она ничего не знает, не понимает и не умеет. При попытке добиться от неё хотя бы объяснений она будет молчать и хлопать глазами; о возмещении ущерба даже не думайте — она заплачет, и цунами общественного порицания обрушится на вашу голову всей своей тяжестью. Как вы могли, это же девочка. У неё железная самооценка, она богиня, а её, хорошую, обидели. В лучшем случае она гордо уволится по собственному желанию и завтра же найдёт новое место, где можно за малую копеечку спокойно ногти красить. И её, конечно же, возьмут: девочек много, они дёшевы и украшают окружающую среду. Раньше, до появления факультетов психологии в заборостроительных академиях, за эстетику на рабочем месте отвечала герань, а теперь — прогресс! — есть на кого свалить опоздание, неудачу, недостачу и провал, и всё это при том же растительном уровне интеллекта.

Хотя, пожалуй, не стоит обижать герань: она хотя бы не берётся решать задачи, далеко превосходящие её компетентность. Зато девочка стремительно движется по карьерной лестнице вверх. Если раньше её нанимали под разовые поручения типа покормить собак и ничего не трогать (собаки вряд ли простят такое людям), то потом кому-то забавы ради пришло в голову обучить девочку чтению и письму. Теперь она работает журналистом, пиарщиком, переводчиком — всюду, где требуется «гуманитарное образование», то есть не нужно складывать два и два.

Девочкины коллеги, окончившие вузы ещё при советской власти, плачут, скрежещут зубами и пытаются сопротивляться как могут, но девочка, подобно газу, вездесуща и неуловима. Если ей поручают расшифровать телеинтервью, она пишет «Кириллы» вместо «Курилы» и «как сующий» вместо «коксующийся». Девочка-переводчица уверена, что Santa Barbara означает «святая борода» (примеры подлинные). Успеть за ней невозможно, предвидеть, что ещё взбредёт ей в голову, — тем более. Даже самый опытный редактор в конце концов пропустит очередного «эльфа и Петрова», потому что всему есть предел. Кроме девочки, разумеется: её запаса прочности хватит на то, чтобы проспать ядерную войну, причём непосредственно на рабочем месте. Под раздачу попадёт кто угодно, но не она: как мы уже говорили, спроса с девочки нет и быть не может, а её милые ошибки обязаны исправлять все вокруг, регулярно, сверхурочно и без премиальных.

Некоторые особо наивные граждане относятся к феномену снисходительно, полагая, что «научится со временем». Увы, время работает против них самих: со временем девочка только матереет. В самом начале карьеры есть мизерный шанс уволить её и нанять кого потолковее, хотя, скорее всего, на смену придёт ещё одна девочка; если же начальство, оценив шансы, решило не делать лишних телодвижений, то спустя пару лет девочка уже заслуженный сотрудник, а пройдёт ещё несколько — и перед нами следующий хтонический типаж: тётка. Та самая, что уходит на перерыв гонять чаи именно в тот момент, когда вам позарез необходимо подписать справку о наличии справки, затребованную другой такой же тёткой в другой конторе, зато никогда не постесняется заявить вам в лицо, что вам не хватает бумаги с печатью, седых волос или совести.

Ни во что другое девочка вылупиться не может: для того чтобы научиться хоть чему-нибудь, кроме вечных ценностей, транслируемых дамскими журналами от начала времён, человеку следует иметь хотя бы малейшее понятие о собственном несовершенстве. Девочка же, с малолетства познавшая дао «а чё такого?», подобными глупостями озадачиваться не станет, ей нужно больше позитива. Предел её познаний — выученный наизусть английский алфавит (да и то диктовать собственный электронный адрес она будет полчаса: «сэ» как русское, а «жэ» с точкой и хвостиком внизу»), вершина личностного роста — умение повышать голос в ответ на претензии. Человечество спасает только вечный декретный отпуск, в который уходят девочки по достижении положенного возраста; человечество обречено, потому что половина возвращается из него на работу с правом делать теперь уже всё что угодно, а точнее — не делать вообще ничего.

Тем временем в конторы, редакции и фирмы приходят всё новые девочки, точно такие же, как прежние; они по-прежнему не знают, на какую кнопочку нажать, чтобы распечатать один файл, зато одним наманикюренным пальчиком гостеприимно впускают вирус, парализующий на полдня всю работу; они путают три часа и тринадцать, они пишут со слуха слово «хунвейбин» так, что бывалые редакторы краснеют и уходят курить; они авторитетно дают советы и крысятся в ответ на претензии, они отращивают крылья, ноги и хвосты. В конце концов они оказываются повсюду, едут с вами по соседней полосе, и весьма вероятно, что домой вы не доедете: зая уже убила мента и поставила в конце грустный смайлик. За этот смайлик ей простится всё, на этом свете и на том. О вас никто и не вспомнит.

Игорь Виттель

@темы: bedtime stories, крестики на руке

15:54 

у каждого в жизни свой крест и свой воздушный шарик
Напоминаю про ДГЛ,
Немногие знают, что накануне 14 февраля, Дня святого Валентина, отмечается другой праздник с не менее древними традициями, а именно - 13 февраля, День грешного Либертина.

В этот день принято обращаться к покинутым возлюбленным с просьбой вернуть подаренные ранее ценные вещи и возместить стоимость тех подарков, возвратить которые уже невозможно (цветы, конфеты, бутылки, изношенные носки, колготки и галстуки, оплаченный ужин при свечах и т.п.). По традиции в этот день влюбленные обмениваются фотографиями тех, с кем они изменяли друг другу в течение прошедшего года. Часто этот ритуал сопровождается рассказом о сравнительных достоинствах изображенных на фотографиях лиц, а также о недостатках друг друга.
Особой популярностью пользуются так называемые "либертинки". Это любительские фотографии постельных сцен с участием одного из партнеров, которые отправляются по почте, часто без подписи. Получивший "либертинку" адресат должен сам догадаться, когда, где и кем была сделана фотография, а главное, кто еще на ней изображен.
День грешного Либертина по традиции завершается массовыми оргиями. Отмечающая этот праздник молодежь, впрочем как и люди постарше, выходят на улицу и завязывают тесные отношения с первыми встречными, причем считается, что чем больше людей участвовало в этом групповом действе, тем больше любви и счастья будет весь год до следующего праздника.


Итиль Тёмная

@темы: bedtime stories

07:27 

у каждого в жизни свой крест и свой воздушный шарик
По всей Москве дыни продают. Возле дынного развала топчется пациент. Загорелый дочерна, майка-алкоголичка Puma, джинсовые шорты, айфон на поводке. Дыню выбирает. Минут 15 выбирает: и ногтем-то он ее пошкребет, и понюхает, и за хвостик подергает. Зажигалкой, разве что, пытать не стал. Ну и таджик-продавец рядом страдает.
— Э, брателло, дыни-то откуда?
— Уэ?
-Дыни твои узбекские?
— Уэ?
-Чарджоу, Чарджоу, знаешь? Тамошние, как я погляжу? Я знаю такие.
— Уэ?
— Оса на плохую дыню не полетит. И пчела не полетит. Точно я говорю?
- Уэ?
Я твердо решила купить на ужин дыню, потому стою и наблюдаю этот цирк с конями.
— А хорошая дыня должна пахнуть. И цвет у нее золотистый изнутри. Эй, узбек, у этой дыни золотистый цвет? А у этой?
— Уэ?
Пассажир выбрал дыню, наконец, повернулся ко мне и царским жестом на нее указывает:
— Берите эту, девушка, это очень хорошая дыня. Она пахнет.
И сваливает, так ничего и не купив.
Я ему тихо во след:
— Специалист хуев, блядь.
Тут оживает таджик:
— Ну пиздец как достал. И работает так же, наверное. Девушка, не надо эту дыню брать, говно-говном. Давайте выберу нормальную.

@темы: кто эти люди?, балаган, bedtime stories

16:34 

у каждого в жизни свой крест и свой воздушный шарик
Староанглийское langoth (не имеет аналога в др. языках)– очень специфическая тоска; человеку было видения Рая, или Острова Яблок, или "двери в стене", было и ушло, но всю оставшуюся жизнь он ищет его отблески.

Ирландский ликер

@темы: bedtime stories

13:31 

у каждого в жизни свой крест и свой воздушный шарик
Приличное место.

Мама, давай в ресторан играть. Ну, ты можешь собирать свой паззл, только иногда отвечай за кого-нибудь. Я буду директором, а ты - главным менеджером. Как назовем наш ресторан? Название должно быть такое, чтобы люди его прочитали и им уже от этого было приятно. Тем более что еды у нас мало.

И давай у нас в ресторане будет галерея, где наши клиенты после еды смогут собирать паззл. Как ты думаешь, сколько денег за вход в галерею? Десять рублей мало, тысяча - много, никто не заплатит. Пусть будет сто рублей с взрослого и пятьдесят с ребенка.

Добро пожаловать в наш ресторан "Ландыш"! Здесь вы сможете поесть яичницу, сосиски, сыр и кофе. Вот витаминки, вдруг кому-нибудь плохо станет.

Здравствуйте, вы наши первые гости. Как вас зовут? Анатолий и Вероника? Вы муж и жена или кто? С вас сто восемьдесят за еду и двести за вход в галерею. Заплатите сразу, а то потом сбежите, ищи вас по всему городу.

В нашем ресторане можно есть и собирать паззлы, если вам что-то не нравится, можете идти в другое место. Нечего сидеть с недовольным видом, я по вашему лицу вижу, что у вас чешутся руки подраться. У нас приличное место, драться не полагается, у нас за это штраф. Сколько? Ну смотря сколько побьете. Если человек в больницу попадет, то оооочень дорого, его же лечить надо.

Так, где главный менеджер? У нас проблемы! Наш клиент Анатолий оказался боксером, он подбил глаз двум нашим клиенткам. Сколько штрафа с него брать? Так, с вас три тысячи рублей. За каждую. И предупреждаю, если вы захотите набить морду сотруднику ресторана, штраф сто тысяч, за директора - миллион! Потому такая разница. Клиентов у нас много, сотрудников мало, директор вообще один.

Нечего тут возмущаться. Если вы боксер, тренируйтесь дома, мне битые клиенты не нужны. Посмотрите, что вы сделали с дамами. Дамы, вот крем, помажьте ваши глаза, легче стало?

Здравствуйте, проходите. Вы, случайно, не боксер? Слава Богу. А кто? Повар? Присаживайтесь, что будете заказывать? Почему это вам наша еда не нравится? Ну знаете что. Нечего критиковать наших поваров, вот ваша жена сидит, ест сосиску и не возмущается. А если вы повар, можете дома себе готовить, нечего к нам ходить.

Главный менеджер! Посмотрите, перед нашим рестораном есть очередь? Так, а у нас нет свободных мест. Сейчас посмотрим, кто у нас пришел самый первый? Анатолий и Вероника! Нам очень жаль с вами расставаться, но по правилам нашего ресторана больше трех часов сидеть не разрешается. До свидания, будем рады видеть вас снова.

Здравствуйте! Как вас зовут? Михаил? Чего это вы один пришли? У нас приличное место, полагается с женой, с ребенком или еще с кем-нибудь. Ничего не знаю, идите ищите.

Главный менеджер! Есть очередь? Как это "пара забулдыг"? Здравствуйте! Вы сегодня пили что-нибудь перед нашим рестораном? Бутылку пииива? Тогда вам не разрешается к нам приходить, у нас приличное место! В другой раз, когда протрезвеете!

Здравствуйте! Как вас зовут? Александр и Екатерина? Проходите, главный менеджер вам объяснит наши правила. Морду бить нельзя. Кто вам сказал, что за три тысячи можно? Анатолий, что ли? Вы тоже боксер? Господи, с этими боксерами хоть к каждому посетителю охранника приставляй. Штраф теперь десять тысяч за каждого клиента. Нет, не дорого. Еда у нас дешево, только штрафы дорого. А как вы хотели. У нас приличное место, у нас нельзя бить морды забесплатно. Ресторан "Ландыш" называется.



pirot

@темы: bedtime stories

19:45 

у каждого в жизни свой крест и свой воздушный шарик
Идея - сделать "телефон сочувствия" по принципу "телефона доверия": каждый может позвонить, рассказать, кто его обидел, ему скажут: "Ууу ты бедненький, ууу ты славненький..А все остальные - пидарасы, пидарасы, пидарасы!!!" Благотворительная такая организация.


Линор Горалик

@темы: bedtime stories

16:39 

у каждого в жизни свой крест и свой воздушный шарик
- Эдо бде, - сказал Ахиллес, - Лекааство.
Черепаха осмотрела посылку:
- Хирон прислал?!
- Ду да.
- Кентавр?
Ахиллес достал из посылки флакончик и закапал из него в нос.
- Великий врач! – сказал он, - Геракла лечил. Меня учил.
- Он же умер?
- С чего бы?
- Ну как же, - озадаченно сказала Черепаха, - Стрела с ядом попала в ногу, он страдал…
- Яда в нем полно было, это точно.
- …И отказался от бессмертия.
- Неа. Мы ему нашли чудесное лекарство.
- Амброзию?
- Бигодин, - сказал Ахиллес в нос и поспешно закапал еще, - Но характер не улучшился.


Дрема

@темы: bedtime stories

15:03 

у каждого в жизни свой крест и свой воздушный шарик
никогда не понимал зачем на надгробных плитах нужны фотографии.
чтобы родственники не забыли как выглядит покойный? так вроде и без снимков не забудут.
значит для случайных проходящих мимо, кому собственно и дела никакого нет по большому счету.
в таком случае не понятно почему снимки как правило подобраны сухо-официальные, практически паспортные.
вы хоть раз видели, чтобы человек на таком снимке корчил рожу или просто смеялся? был сфотографирован с обезьянкой или на фоне эйфелевой башни? а ведь наверняка дома в альбоме такого добра навалом. у каждого второго есть обезьянка, у каждого пятого - башня или еще какой памятник. казалось бы - именно на надгробии это смотрелось бы как нельзя уместнее. (в гробу, мол, видал я ваш париж).
но нет! ни снимков где покойный верхом на лошади, ни тех, где он пожимает руку президенту или кушает салатик вы не найдете. за рулем любимой машины или с обожаемым котиком в обнимку тоже никого. никаких тебе женщин в купальниках и мужчин с шашлыком в зубах и бутылками в обеих руках. даже в обнимку с друзьями никто не стоит.
получается, что весь этот фото-хлам, которым мы забиваем наши альбомы в контакте и дома, все эти тщательно вылизанные постановочные фото (тут я косплею гарри поттера, а здесь я - лесная фея в нафотошопленных рожках и с трезубцем) - в итоге оказываются ненужными, когда дело доходит до выбора главного, финального снимка.
я считаю, что это неправильно и нужно исправлять ситуацию. ведь столько всего придумать можно - закачаешься. средний палец показать, маску спайдер-мена надеть, эффектным жестом подбросить вверх коньки, да просто спиной к камере повернуться. мимимум фантазии - и вот уже случайно проходящий остановится, присмотрится внимательно, улыбнется. подумает: "хороший чувак, должно быть, был. веселый. жаль, что помер".
и может даже цветы пиздить не станет или ограду ломать.




opossum

@темы: bedtime stories

12:29 

у каждого в жизни свой крест и свой воздушный шарик
29-летний парень живет со своим отцом, которому уже за семьдесят, и постит в Твиттер то, что его отец говорит.

"Та женщина - сексуальна… Ты не ее уровня? Сынок, позволь женщине решить, почему она не будет с тобой спать, не придумывай за нее"

"Ты слишком много переживаешь. На вот, съешь бекон… Что? Нет, я без понятия, станет ли тебе лучше от этого. Просто я слишком много бекона пожарил."

"Сынок, всем пофигу, что умеет твой сотовый. Ты его не изобрел, ты его только купил. Это любой дурак может."

"Ага, понял, когда я включаю кран в кухне, то в душе на тебя льется кипяток. Нет, я не обещаю, что не буду так больше делать, я говорю, что сам принцип понял."

Я просто хочу тишины… Господи, это не значит, что я тебя не люблю. Это значит, что сейчас я люблю тишину больше.

"Мы можем поговорить позже? Новости передают… Слушай, если у тебя туберкулез, за полчаса ничего не изменится, господи боже…"

"Малыш заговорит, когда заговорит, расслабься. Не то чтоб он знал лекарство от рака и отказывался поделиться информацией."

"Помнишь, как ты смеялся надо мной, когда я полысел? Нет, я не собираюсь шутить по этому поводу. Я дам твоему зеркалу это сделать."

"Нет, ты не можешь одолжить мою футболку. Как насчет того, чтобы постирать свои вещи вместо того, чтобы стоять там с шокированным видом? "

"Нет, я не пессимист. В какой-то момент мир гадит на каждого. Делать вид, что он не гадит – быть идиотом, а не оптимистом."

"Ты все драматизируешь. Все, что у тебя есть – это телевизор и надувной матрас. Я бы не назвал это "есть, что терять"."



web_mistress

@темы: bedtime stories

07:18 

у каждого в жизни свой крест и свой воздушный шарик
Собаку Лайку отправили в космос заранее зная, что она погибнет. После этого в ООН пришло письмо от группы женщин из штата Миссисипи. Они потребовали осудить бесчеловеческое отношение к собакам в СССР и выдвинули предложение: если для развития науки необходимо посылать в космос живых существ, то в нашем городе для этого есть сколько угодно негритят.

Источник: Лауринчюкас А. Третья сторона доллара. - М., 1968, стр. 27

@темы: bedtime stories

11:10 

у каждого в жизни свой крест и свой воздушный шарик
История рассказана подругой, которая работала с некоей компанией из Замкадья, а точнее — из Ямало-Ненецкого округа. Там живет такой народ — селькупы. У них в паспорте в графе "место рождения" написано — "тундра", и всем, как представителям малых народов севера, охотникам и оленеводам, положено оружие. Также эти места богаты газом. А еще там живет старая шаманка с труднопроизносимым именем, поэтому ее для простоты называют Баба Зоя. Эта бабуленция убеждена, что газовозы (машины, на которых перевозят сжиженный газ) — это исчадие ада и дьявольское отродье. Поэтому по возможности их (водителей и собственно, газовозы) отстреливает. По этим причинам шоферы не хотят ездить туда, где на лыжах может пройти Баба Зоя. Найти и арестовать ее нереально — ареал обитания у нее может и небольшой, но только с точки зрения бескрайней тундры.
Цивилизация не стоит на месте. Осваиваются космические просторы. Производят новые медикаменты, делают бесшовные операции на сердце, и развиваются компьютерные технологии. Я не против технической революции, и спокойно отношусь к тому факту, что большинство из нас умеет скачать сериал, но не сможет разжечь костер в лесу. Однако иногда приятно думать, что где-то в бескрайних просторах тундры едет на лыжах Баба Зоя, и вносит свои жесткие коррективы в ход цивилизации.


dinara_gutarova

@темы: bedtime stories

14:34 

у каждого в жизни свой крест и свой воздушный шарик
Дневная электричка. Час-пик миновал и народу совсем немного - по полтора человечка на скамейку.
На одной из таких скамеек сидит хорошо одетый молодой человек – черный кожаный плащ, под ним костюм с галстуком, на рукавах запонки, гарнитура в ухе и работает на ноутбуке. Не кино смотрит, не серфится по интернетам, а явно усиленно работает.
Через проход от него сидит пара девушек околостуденческого возраста и явно старается обратить на себя внимание вышеописанного субъекта.
Уже вокзал близко и пути их явно разойдутся навсегда, поэтому девушки решили пойти ва-банк: взяли и включили на одном из своих сотовых телефонов во всю мощь музыку.
Неважно, что это была за музыка, но молчел как-то даже ухом не повел и продолжал работать.
Вот и конечная остановка – вокзал.
Молодой человек сложил ноутбук, убрал в портфель и, направляясь к выходу, задержался около девушек:
- Вы знаете, в общественных местах громко слушают музыку только хабалки. А у меня на хабалок не стоит. Извините.
- Импотент штоле? –не растерялись девушки.
- Ну вы же не спите с бомжами? А у меня не встает на хабалок.


lexiff

@темы: bedtime stories

15:19 

у каждого в жизни свой крест и свой воздушный шарик
Ирония судьбы: Моисей 40 лет водил свой народ по пустыне - в результате нашел единственное место на Ближнем Востоке, где нет нефти.


Бесх

@темы: bedtime stories

04:48 

у каждого в жизни свой крест и свой воздушный шарик
99 процентов всех семейных проблем легко и непринужденно решаются на стадии выбора. вовремя отведенный взгляд (неотвеченное письмо, [не]сказанное слово, сброшенный звонок, нераздвинутые ноги) могут помочь избежать полжизни коту под хвост.


D_D_D

@темы: bedtime stories

17:21 

у каждого в жизни свой крест и свой воздушный шарик


@темы: bedtime stories

Bedtime stories

главная