• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: кто эти люди? (список заголовков)
14:38 

у каждого в жизни свой крест и свой воздушный шарик
Тэг "рабочее". Чтоб этим святошам, везде пихающим прописные буквы, черти снились. Особенно тем, кто пишет с прописной "ей-Богу". Самые развратные черти, с павианьими задами.
Ведь объясняешь, наизнанку выворачиваешься, что в тексте, где "боже" и "господи" употребляется вне связи с религией, только зачастую кощунство получается прямое, если с прописной, и ничего больше, - как об стенку горох. Меня, говорит эта благочестивая дама, не интересуют ваши атеистические предпочтения. Екарный бабай. Послала ей любимый пример, подкинутый кем-то из озверевших по той же причине френдов-редакторов: "Он ебется как Бог". Молчит чего-то. Жива ли там.


greenbat

@темы: кто эти люди?, крестики на руке, балаган

12:55 

у каждого в жизни свой крест и свой воздушный шарик
Никаких вот этих айпи и прокси в Новом Интернете не будет.
У каждого компьютера будут фамилия, имя отчество, домашний адрес и телефон. И тот человек, на которого этот компьютер записан, он за него и отвечает своей Жопой. Жена там посидела за его компьютером или сын-обалдуй, собутыльники влезли, пока он пьяный заснул — это никого не ебёт, пиздить будут хозяина. Если хозяин умер, то и компьютер должен лечь с ним в гроб и все в интернете будут знать, что помер вот компьютер Иван Петрович, царствие ему небесное. И если вдруг напишет вам письмо или постучит в аську Мёртвый Иван Петрович, то страшно конечно, но он скорее всего ненастоящий, можно и не пускать.

@темы: кто эти люди?

12:33 

у каждого в жизни свой крест и свой воздушный шарик
Нам не дано предугадать
Коллега-лингвист в начале года, когда к ней подошла, мягко говоря, не самая сильная из студенток-заочниц за темой для курсовой, дала той совет: "Давайте напишем курсовую "Церковнославянизмы в произведениях...." какого-нибудь хрестоматийного автора, ну, скажем. Шмелева или Зайцева - возьмете что-нибудь общеизвестное, скажем. "Лето Господне" или, напротив, какие-нибудь малоизвестные рассказы. прочтете несколько статей, которые я Вам дам, - ну и опишете церковнославянизмы в этих произведениях, разнесете их по категориям, объясните их функцию"
Девушка согласилась - и пропала. Коллега в этом году у нее не преподавала, попытки разыскать барышню не увенчались успехом, как вдруг, за несколько дней до срока сдачи курсовых студентка объявилась с готовой работой на руках.
Когда коллега только взглянула на обложку курсовой - удар ее, конечно, не хватил, но оторопь взяла точно.





miklukho-maklay

@темы: балаган, кто эти люди?

12:31 

у каждого в жизни свой крест и свой воздушный шарик
Я путешествовала с застарело нетрезвыми дембелями. Пол-вагона с пьяной слезой рассказывало мне про «не дождалась, зараза». Ощущение, что это была одна и та же зараза.
Я ехала с цыганским табором, под звон монист, плач детей и шуршанье юбок. Неделю потом непроизвольно трясла плечами, не к месту вскрикивая ай-на-нэ, ромалы!
Я шесть часов просидела рядом со старушкой, делившейся яркими воспоминаниями о перенесённых операциях. – Места на мне живого нету! Всё порезано, всё! – с гордостью восклицала старушка и под стук колёс норовила заголиться для демонстрации порезывания.
Наивная, я думала, мне уже ничего не страшно.
Но однажды в купе скорого поезда № 4, где разместились пожилой полковник, молодой аспирант и я, вошла женщина Ада.
Дальше рассказываю с опаской. Хоть и не верю в материализацию духов, но мало ли.
Первым делом Ада согнала меня с нижней полки, разве что не пинком, долго играла в багажный тетрис, пытаясь запихнуть два своих чемодана и сумку в багажный ящик, не преуспела, поставила чемодан поперёк купе и рявкнула Аспиранту, сунувшемуся было ей помочь: – Ты что меня лапаешь?! Руки убери! Девок своих лапать будешь!
Аспиранта перекосило. Стало очевидно, что его эротическим снам суждено перейти в разряд эротических кошмаров.
Полковнику, собравшемуся перекусить бутербродами, Ада заявила, что только деревня ест там, где собирается спать, а её воспитывали по-другому, она этого не потерпит.
Затем выгнала всех в коридор, потому как ей надо переодеться.
Через минут сорок Полковник не выдержал, постучал и приоткрыл дверь.
Был обозван старым козлом-извращенцем.
В конце концов, впустили.
Ада, в атласном халате, зелёном с жёлтыми розами, глядела на нас с омерзением. Как если бы мы были коллективным Васисуалием Лоханкиным, пришедшим к ней навеки поселиться.
А на столике стоял баллончик. Судя по надписи, с газом нервно-паралитического действия. Тогда подобную гадость можно было купить в любом киоске.
– Уважаемая, – осторожно заметил Полковник, – это зачем?
– В поездах всякое бывает, ездили, знаем! – отрезала Ада. Сунула баллончик под подушку и добавила: – Кто-нибудь храпит? Не люблю, когда храпят. Всё, спать. И свет выключите, мешает!
Полковник с Аспирантом тревожно переглянулись.
Улеглись, но как-то не засыпалось. Мешали раздумья о последствиях распыления нервно-паралитического газа в замкнутом помещении.
Похоже, что Полковника с Аспирантом посетили те же неспокойные мысли.
– Сколько можно шевелиться?! – гаркнула Ада. – Вы тут не одни!
Когда шевелиться нельзя, то не шевелиться невозможно.
Я поняла, что это не жизнь. Тихонько сползла с верхней полки и с грохотом свалила тёткин чемодан. – Когда ж ты угомонишься, шалава?! – возопила Ада.
Но баллончиком не пшикнула, спасибо ей.
Через минут пять по той же схеме (грохот, крик) в коридор вылетел Аспирант.
В полночь (грохот, сдержанный мат, визг) к нам присоединился Полковник.
За окном летела ночь, хотелось дожить до рассвета и до Москвы.
Полковник сказал: – Это не женщина, это демон. Вот что, сынок. У меня там, в головах, дипломат стоит, принеси.
– Может, вы сами? – робко предложил Аспирант.
– Сынок, мне пощады не будет, а ты молодой, резвый, у тебя есть шанс.
Грохот, вопль, ещё раз грохот, снова вопль, и из купе выскочил красный как полковое знамя Аспирант с дипломатом.
– Она решила, что я к ней пристаю, представляете? Я к ней пристаю!
В конце коридора до трёх утра под разговоры мы пили полковничий коньяк, закусывая конфетами Коровка.
В три коньяк с Коровкой закончились, и мы решили рискнуть.
Бесшумными чингачгуками прокрались к своему купе.
Сначала чемодан свалила я. Нечаянно.
Потом Полковник. Нарочно.
Продолжил традицию Аспирант. Клялся, что не хотел.
Истерический смех отличается от обычного, неистерического, невозможностью остановиться.
Наше счастье, что из соседних купе пришли ругаться. Думаю, именно это остановило Аду от нервной парализации вагона, сообразила, всех не перепарализуешь.

По прибытии в Москву Ада попыталась всучить один свой чемодан Полковнику, второй Аспиранту, сумку – мне.
Невыветрившийся коньяк придал нам безрассудного мужества.
И мы отважно вышли из купе.
Сухо попрощавшись.
А в спину нам кинжалом воткнулось: – Хоть бы где один нормальный человек был! Всё сволочи! Все!


drevo-z

@темы: балаган, кто эти люди?

07:27 

у каждого в жизни свой крест и свой воздушный шарик
По всей Москве дыни продают. Возле дынного развала топчется пациент. Загорелый дочерна, майка-алкоголичка Puma, джинсовые шорты, айфон на поводке. Дыню выбирает. Минут 15 выбирает: и ногтем-то он ее пошкребет, и понюхает, и за хвостик подергает. Зажигалкой, разве что, пытать не стал. Ну и таджик-продавец рядом страдает.
— Э, брателло, дыни-то откуда?
— Уэ?
-Дыни твои узбекские?
— Уэ?
-Чарджоу, Чарджоу, знаешь? Тамошние, как я погляжу? Я знаю такие.
— Уэ?
— Оса на плохую дыню не полетит. И пчела не полетит. Точно я говорю?
- Уэ?
Я твердо решила купить на ужин дыню, потому стою и наблюдаю этот цирк с конями.
— А хорошая дыня должна пахнуть. И цвет у нее золотистый изнутри. Эй, узбек, у этой дыни золотистый цвет? А у этой?
— Уэ?
Пассажир выбрал дыню, наконец, повернулся ко мне и царским жестом на нее указывает:
— Берите эту, девушка, это очень хорошая дыня. Она пахнет.
И сваливает, так ничего и не купив.
Я ему тихо во след:
— Специалист хуев, блядь.
Тут оживает таджик:
— Ну пиздец как достал. И работает так же, наверное. Девушка, не надо эту дыню брать, говно-говном. Давайте выберу нормальную.

@темы: кто эти люди?, балаган, bedtime stories

16:20 

у каждого в жизни свой крест и свой воздушный шарик
Ничо они не понимают в рукопашке и в травмах . Вот я когда в 10 м классе занимался таэквондо(ни хрена не помогало ботанику на улице) спросили у тренера о самам зубодробительном приёме. Сергей Николаевич, капитан, ветеран Афганской войны разъяснил:
-Ударить противника в живот, захватить за позвоночник. Резко дёрнуть на себя. Голова без опоры проваливается в грудную клетку, и там -ЗАДЫХАЕТСЯ!!!

Кулак

@темы: кто эти люди?

16:10 

у каждого в жизни свой крест и свой воздушный шарик
Гость в утреннем эфире первого канала, эксперт по расследованию авиакатастроф:
- Почему самописец называется черный ящик понятно: потому что это оранжевый шар.

Шорох

@темы: кто эти люди?

16:38 

у каждого в жизни свой крест и свой воздушный шарик
Пейте дети молоко, а не то, что я вчера!

@темы: крестики на руке, кто эти люди?

13:43 

у каждого в жизни свой крест и свой воздушный шарик
Желаю вам двоим счастья и умереть в один день. завтра.

@темы: кто эти люди?

15:06 

у каждого в жизни свой крест и свой воздушный шарик
до экзаменов всегда остается или дохуя или один день.

@темы: кто эти люди?

08:13 

у каждого в жизни свой крест и свой воздушный шарик
не так страшно российское кино как его снимают

@темы: кто эти люди?

11:11 

у каждого в жизни свой крест и свой воздушный шарик
а я все чаще замечаю, что меня как будто кто-то заебал

@темы: кто эти люди?

11:07 

у каждого в жизни свой крест и свой воздушный шарик
только что осознал каким несчастным человеком я был в детстве
у меня не было живых друзей - только воображаемые
но и тут засада
МОИ ВООБРАЖАЕМЫЕ ДРУЗЬЯ СО МНОЙ НЕ ДРУЖИЛИ!(((

Александр Соколов

@темы: кто эти люди?

20:09 

у каждого в жизни свой крест и свой воздушный шарик
Если у Вас и седьмой блин получился комом... к черту блины! Пеките комочки!

@темы: кто эти люди?

10:19 

у каждого в жизни свой крест и свой воздушный шарик
Мама собирает сыну обед в школу:
— Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и гвозди.
— Мам, нафига??
— Ну как же, берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь.
— А гвозди?
— Так вот же они!

@темы: кто эти люди?, балаган

19:31 

у каждого в жизни свой крест и свой воздушный шарик
второклассница, отвечая на вопрос "вы любите молоко?" сформулировала довольно распрастраненный принцип любви:"Люблю, но тошнит."

Рома-иди-в-жопу

@темы: кто эти люди?

11:23 

у каждого в жизни свой крест и свой воздушный шарик
и говорит мне:
-Все хорошие писатели в аду. От обиды. Потому что Бог читать не умеет.
-Почему?!
-Он только людей сделал. А люди сделали письменность потом уже. Ну кто его читать научит, а? Прикинь, ты умираешь, а к тебе Бог подходит и говорит: "Сань, слушай... такое дело..." а ты стоишь и думаешь: ёлы-палы, он же безграмотный! а он стоит и понимает, что ты это понимаешь... - ну не смог бы он, не смог! И так всю жизнь. Всю его жизнь. А тут ещё какие-то писатели. Умирают такие, и говорят: "Меня в Рай, я ваще, я вон то написал, я это написал, вы что, моих книжек не читали..."

@темы: bedtime stories, кто эти люди?

21:17 

у каждого в жизни свой крест и свой воздушный шарик
Психотерапия - бесполезная профессия. Потому что проблемы бывают только двух видов: хуйня и пиздец. Хуйня проходит сама, а пиздец не лечится.

@темы: кто эти люди?

17:57 

у каждого в жизни свой крест и свой воздушный шарик
Так хочется быть добрым и порядочным, особенно, когда понимаешь, что патронов на всех не хватит

@темы: крестики на руке, кто эти люди?

19:48 

у каждого в жизни свой крест и свой воздушный шарик
Старая байка
В одной конторе работает женщина лет сорока. Однажды утром приходит довольная и начинает всем рассказывать, что ей сын показал новый молодёжный жест (указательный и средний пальцы в форме значка "V" непрерывно сгибаются и разгибаются, остальные сжаты в кулак), который означает "в кавычках". Приходит шеф. Она ему тоже это жест показывает. Далее диалог.
Она: А Вы знаете, что это значит?
Шеф: Я - знаю. А вы-то откуда знаете?
Она: А мне сын показал!
Шеф: А он-то откуда знает?!
Она: ... А что это означает?
Шеф: Это означает "Вижу впереди двоих. Уничтожить. Бесшумно."
После этого вся контора надолго выпала в осадок и оставшееся время рабочего дня гадала, чем же раньше занимался наш шеф.


d_pankratov

@темы: кто эти люди?

Bedtime stories

главная