Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: крестики на руке (список заголовков)
14:38 

у каждого в жизни свой крест и свой воздушный шарик
Тэг "рабочее". Чтоб этим святошам, везде пихающим прописные буквы, черти снились. Особенно тем, кто пишет с прописной "ей-Богу". Самые развратные черти, с павианьими задами.
Ведь объясняешь, наизнанку выворачиваешься, что в тексте, где "боже" и "господи" употребляется вне связи с религией, только зачастую кощунство получается прямое, если с прописной, и ничего больше, - как об стенку горох. Меня, говорит эта благочестивая дама, не интересуют ваши атеистические предпочтения. Екарный бабай. Послала ей любимый пример, подкинутый кем-то из озверевших по той же причине френдов-редакторов: "Он ебется как Бог". Молчит чего-то. Жива ли там.


greenbat

@темы: кто эти люди?, крестики на руке, балаган

10:40 

у каждого в жизни свой крест и свой воздушный шарик
Выхожу из лифта. В подъезд входит женщина, на цепи у нее псина. Не знаю, какой именно это терьер, но с виду - этакая коричневая тумбочка, состоящая из мускулов, башка здоровенная, глазки маленькие, и морда как у акулы. Словом, караул. Из всех собак я боюсь только йорков, но тут даже меня как-то проняло. Видимо, я заметно подобралась, потому что женщина подтянула поводок, и приказала 'к ноге'.

- Стой, Кайзер! Все тебя боятся, никто не погладит...

Это не мне, это шепотом Кайзеру.
Останавливаюсь. Спрашиваю:

-Ты хорошая собаченька?

Хвост чудовища вздрагивает и начинает неуверенное движение слева направо. На жуткой ряхе написано: " Это вы, тетенька, меня собаченькой назвали?"

- Он не кусается! Правда! - говорит хозяйка.
- Ты сладенький песик? - уточняю я.

Хвост лупит псину по бокам. "Я - песик!!! - написано на его лице, - Я сладенький!!!"

- Можно погладить?
- Конечно! Не бойтесь!!!

Я протягивал руку к песьей башке, и тут "собаченька" вскакивает на задние лапы, кладет руки мне на грудь, и целует меня во все лицо сразу.

- Кайзер, прекрати! - кричит хозяйка.

- Ты ж моя заинька! - воплю я.

"Да!!! Я заинька! - написано на акульей морде, - Я сладенький!!!"

Морали не будет.
Да, я знаю, что иногда они бросаются на людей и жрут детей живьем.
Я, правда, думаю, это вина хозяев.
Но песня не о том, а о любви.


vespro

@темы: полторы вечности, крестики на руке, bedtime stories

15:55 

у каждого в жизни свой крест и свой воздушный шарик
Во всем виновата девочка
Говорят, у каждой аварии есть имя, отчество и фамилия.

В России у беды есть пол и возраст. Причём один и тот же.

В любой ошибке, от несущественных до фатальных, всегда виновата девочка. Вместо свадебного букета вам привезли похоронный венок? «Вы знаете, у нас тут девочка перепутала заказы». Вы третью неделю ждёте посылку с лекарствами? «А что вы хотите, работать некому, взяли девочку, а она не ходит». Экспедиция на Марс со свистом пролетела мимо и исчезла в бескрайних просторах Вселенной? Будьте уверены, и тут без девочки не обошлось. Девочка всегда где-то рядом, но её никогда нет на рабочем месте в рабочее время. А уж если она там, то лучше бы она улетела на Марс, его не жалко.

На Земле победить девочку невозможно. Она ни за что не отвечает, поэтому её охотно берут на любую работу: на неё можно свалить косяк любого масштаба, потому что по умолчанию девочка считается явлением природы, приравненным к форс-мажору. Она ничего не знает, не понимает и не умеет. При попытке добиться от неё хотя бы объяснений она будет молчать и хлопать глазами; о возмещении ущерба даже не думайте — она заплачет, и цунами общественного порицания обрушится на вашу голову всей своей тяжестью. Как вы могли, это же девочка. У неё железная самооценка, она богиня, а её, хорошую, обидели. В лучшем случае она гордо уволится по собственному желанию и завтра же найдёт новое место, где можно за малую копеечку спокойно ногти красить. И её, конечно же, возьмут: девочек много, они дёшевы и украшают окружающую среду. Раньше, до появления факультетов психологии в заборостроительных академиях, за эстетику на рабочем месте отвечала герань, а теперь — прогресс! — есть на кого свалить опоздание, неудачу, недостачу и провал, и всё это при том же растительном уровне интеллекта.

Хотя, пожалуй, не стоит обижать герань: она хотя бы не берётся решать задачи, далеко превосходящие её компетентность. Зато девочка стремительно движется по карьерной лестнице вверх. Если раньше её нанимали под разовые поручения типа покормить собак и ничего не трогать (собаки вряд ли простят такое людям), то потом кому-то забавы ради пришло в голову обучить девочку чтению и письму. Теперь она работает журналистом, пиарщиком, переводчиком — всюду, где требуется «гуманитарное образование», то есть не нужно складывать два и два.

Девочкины коллеги, окончившие вузы ещё при советской власти, плачут, скрежещут зубами и пытаются сопротивляться как могут, но девочка, подобно газу, вездесуща и неуловима. Если ей поручают расшифровать телеинтервью, она пишет «Кириллы» вместо «Курилы» и «как сующий» вместо «коксующийся». Девочка-переводчица уверена, что Santa Barbara означает «святая борода» (примеры подлинные). Успеть за ней невозможно, предвидеть, что ещё взбредёт ей в голову, — тем более. Даже самый опытный редактор в конце концов пропустит очередного «эльфа и Петрова», потому что всему есть предел. Кроме девочки, разумеется: её запаса прочности хватит на то, чтобы проспать ядерную войну, причём непосредственно на рабочем месте. Под раздачу попадёт кто угодно, но не она: как мы уже говорили, спроса с девочки нет и быть не может, а её милые ошибки обязаны исправлять все вокруг, регулярно, сверхурочно и без премиальных.

Некоторые особо наивные граждане относятся к феномену снисходительно, полагая, что «научится со временем». Увы, время работает против них самих: со временем девочка только матереет. В самом начале карьеры есть мизерный шанс уволить её и нанять кого потолковее, хотя, скорее всего, на смену придёт ещё одна девочка; если же начальство, оценив шансы, решило не делать лишних телодвижений, то спустя пару лет девочка уже заслуженный сотрудник, а пройдёт ещё несколько — и перед нами следующий хтонический типаж: тётка. Та самая, что уходит на перерыв гонять чаи именно в тот момент, когда вам позарез необходимо подписать справку о наличии справки, затребованную другой такой же тёткой в другой конторе, зато никогда не постесняется заявить вам в лицо, что вам не хватает бумаги с печатью, седых волос или совести.

Ни во что другое девочка вылупиться не может: для того чтобы научиться хоть чему-нибудь, кроме вечных ценностей, транслируемых дамскими журналами от начала времён, человеку следует иметь хотя бы малейшее понятие о собственном несовершенстве. Девочка же, с малолетства познавшая дао «а чё такого?», подобными глупостями озадачиваться не станет, ей нужно больше позитива. Предел её познаний — выученный наизусть английский алфавит (да и то диктовать собственный электронный адрес она будет полчаса: «сэ» как русское, а «жэ» с точкой и хвостиком внизу»), вершина личностного роста — умение повышать голос в ответ на претензии. Человечество спасает только вечный декретный отпуск, в который уходят девочки по достижении положенного возраста; человечество обречено, потому что половина возвращается из него на работу с правом делать теперь уже всё что угодно, а точнее — не делать вообще ничего.

Тем временем в конторы, редакции и фирмы приходят всё новые девочки, точно такие же, как прежние; они по-прежнему не знают, на какую кнопочку нажать, чтобы распечатать один файл, зато одним наманикюренным пальчиком гостеприимно впускают вирус, парализующий на полдня всю работу; они путают три часа и тринадцать, они пишут со слуха слово «хунвейбин» так, что бывалые редакторы краснеют и уходят курить; они авторитетно дают советы и крысятся в ответ на претензии, они отращивают крылья, ноги и хвосты. В конце концов они оказываются повсюду, едут с вами по соседней полосе, и весьма вероятно, что домой вы не доедете: зая уже убила мента и поставила в конце грустный смайлик. За этот смайлик ей простится всё, на этом свете и на том. О вас никто и не вспомнит.

Игорь Виттель

@темы: bedtime stories, крестики на руке

15:52 

у каждого в жизни свой крест и свой воздушный шарик
Читаю треды на буддийском форуме в лингвистическом разделе, это прекрасно. Начинается какая-нибудь тема, типа осуждения написания какого-то слова или перевода дзенских коанов, а потом все заявляют "какое это имеет значение? каким образом это приведет нас к просветлению?" и расходятся. и всё. и так в каждой теме.


GoRound

@темы: крестики на руке, полторы вечности

15:48 

у каждого в жизни свой крест и свой воздушный шарик
И, когда сел, приступили к Нему ученики Его. И Он, отверзши уста Свои, учил их, говоря: "Блаженны нищие духом, ибо их есть Царство Небесное. Блаженны плачущие, ибо они утешатся. Блаженны кроткие, ибо они наследуют землю. Блаженны алчущие и жаждущие правды, ибо они насытятся. Блаженны милостивые, ибо они помилованы будут. Блаженны чистые сердцем, ибо они Бога узрят. Блаженны миротворцы, ибо они будут наречены сынами Божиими. Блаженны изгнанные за правду, ибо их есть Царство Небесное. Блаженны вы, когда будут поносить вас и гнать и всячески неправедно злословить за Меня. Радуйтесь и веселитесь, ибо велика ваша награда на небесах: так гнали пророков, бывших прежде вас".

И Симон Петр сказал: "Надо ли это конспектировать?"

И Филипп сказал: "Будет ли этот материал на экзамене?"

И Иоанн сказалл: "Я не понял. Можно повторить?"

И Андрей сказал: "А ученикам Иоанна Крестителя этого не задают".

И Матфей сказал: "Что?"

И Иуда сказал: "Какое отношение эта лекция имеет к жизни?"

Затем один из фарисеев, знаток Закона, сказал: "Я не вижу ничего похожего в программе курса. Есть ли у вас план лекции? Есть ли краткое содержание? Где методичка для студентов? Будет ли контрольная для закрепления?"

Фома, который пропустил проповедь, пришел к Иисусу и спросил: "Сегодня проходили что-то важное?"



scholar_vit

@темы: балаган, крестики на руке

15:42 

у каждого в жизни свой крест и свой воздушный шарик
12:54 

у каждого в жизни свой крест и свой воздушный шарик
Дорогие дети! 23 апреля один взрослый дядька - председатель Московской городской думы Владимир Платонов - сказал так: "Закон, запрещающий пропаганду не только нетрадиционных, но и любых сексуальных отношений среди несовершеннолетних, должен быть в Москве". Причем сказал он это не с бухты-барахты, а после встречи депутатов Мосгордумы с представителями организации "Родительский комитет", предложившими запретить в Москве "пропаганду мужеложства, лесбиянства, бисексуализма и трансгендерности среди несовершеннолетних".

Дети, давайте я сразу скажу вам главное. Потому что если я этого не скажу вам сейчас, то потом, когда взрослые из Мосгордумы примут свой идиотский закон, будет уже поздно: меня закуют в кандалы и отправят в Сибирь, а другие взрослые этой страшной тайны вам никогда не откроют.

Запоминайте, дети: секс, когда он случается по обоюдному устремлению и взаимному согласию - это очень даже классно. Это увлекательнее, чем вести дневник наблюдений за природой, собирать макулатуру, чистить школьный двор от листьев и прыгать через "козла". Это прикольнее, чем дубасить друг друга по голове мешками со сменной обувью. И это даже приятнее, чем сбежать с урока природоведения на иностранный фильм о шпионах, прокатиться на американских горках, а потом съесть две порции шоколадного мороженого с миндалем и запить их газировкой. Секс - это вау!

Поверьте, дети, я знаю, о чем говорю. Другое дело, что, дожив до седых мудей, я совершенно не понимаю, как можно пропагандировать секс среди несовершеннолетних. Я был несовершеннолетним и точно помню, что даже в те далекие времена секс в особой пропаганде среди подростков не нуждался - у него с пиаром и без того все обстояло довольно благополучно. Мне кажется, пропагандировать секс среди несовершеннолетних - такая же глупость, как, например, пропагандировать среди них пищеварение или потоотделение. А как можно пропагандировать трансгендерность, я вообще не могу себе представить.

Пропагандируют обычно куда менее привлекательные и приятные вещи. Рыбий жир. Консерваторию. Бросание с гранатой под вражеский танк во время войны. Любовь к родине - как правило, в одностороннем порядке и без надежды на взаимность. Уплату государству всех налогов. Усидчивость. Прилежание. Академическую греблю, хоккей на траве и бег трусцой, наконец. Но вот пропагандировать несовершеннолетним секс, катание с ледяной горки зимой, ковыряние в носу и сбегание с уроков природоведения мне всегда казалось совершенно излишней роскошью.

С точки зрения члена правления "Родительского комитета" Ларисы Павловой, у меня сложилось счастливое и безоблачное детство. На уроках истории не было ни единой возможности нажать на кнопку о биографии Петра Первого и немножечко пострадать, выйдя на сайт с гомосексуальным содержанием. Никто не пропагандировал нам трансгендерность. В пионерском лагере никто не говорил: "Так, первый отряд - немедленно марш в свои палаты заниматься сексом, через десять минут я зайду и проверю!" Никто не показывал художественный фильм "Глубокая глотка"; вместо него постоянно крутили какой-то ужас про революционных матросов, которые все время куда-то бежали. Никто не заставлял пролистывать пятьдесят страниц порнографии перед городской контрольной. И что, дети, - думаете, это избавило меня от проблем, связанных с подростковым сексом? Да ни фига.

Когда я был подростком, у меня были ровно две подростковые сексуальные проблемы. Я их хорошо запомнил на всю жизнь. Первая: мне почти никто не давал. И вторая: когда все-таки давали, заниматься сексуальными отношениями с другими несовершеннолетними было проблематично, потому что негде, поскольку совершеннолетние предки упорно не желали сваливать на отсутствовавшую у них дачу. Тем не менее, если я честно признаюсь, когда со мной случился первый полноценный коитус, Владимиру Платонову может стать плохо. А если добавить, когда я первый раз поцеловал несовершеннолетнюю девочку, Лариса Павлова, скорее всего, упадет в обморок.

Судя по всему, столичным законодателям предстоит серьезная и кропотливая работа. В одну сложную и неестественную позу, при которой гомосексуализм вроде как разрешен, но при этом его пропаганда вроде как запрещена, они уже почти себя поставили. Впереди - более серьезные материи. Например, онанизм - запретят ли, скажем, его пропаганду в школах, музеях, театрах и общественных организациях? Посчитают ли его частью сексуальных отношений несовершеннолетних? Или же можно будет пропагандировать одиночный, приватный онанизм среди отдельно взятого несовершеннолетнего, а за пропаганду группового начнут жестоко карать? Не знаю. Мир полон тайн и загадок.

Честно говоря, я не очень верю в то, что Мосгордума может стать решающим фактором, определяющим и направляющим половую жизнь моей несовершеннолетней дочери, - я достаточно знаю и свою дочь, и свою Мосгордуму. Мне просто интересно, за кого они нас с дочерью держат. Они что, действительно думают, что о презервативах я ей должен торжественно рассказать после ее восемнадцатилетия? А если она раньше спросит, что такое бутерброд с сыром, и я расскажу, не получится ли это пропагандой хлеба, масла и сыра?

Запомните, дети: когда взрослый человек перестает бороться с грибком на ногах и вместо этого перенаправляет все свои силы и государственные ресурсы на борьбу с пропагандой грибка на ногах, такой человек представляет опасность не для грибка на ногах, а для себя и окружающих. Когда нам сообщают, что два сотрудника Госнаркоконтроля отбросили ласты в ведомственной сауне от передоза запрещенными препаратами, мы понимаем: Госнаркоконтроль вряд ли может сделать так, чтобы его сотрудники не хранили, не распространяли, не продавали и не употребляли наркотики. Еще он вряд ли пошевелит хоть одним щупальцем, чтобы запретить продавать вашим, дети, дедушкам и бабушкам корвалол и валокордин, главным и единственным активным компонентом которых являются тяжелые наркотики. Однако он, безусловно, сделает все возможное, чтобы с полок книжных магазинов шумно исчезли наркоманские произведения Артура Конан-Дойла и Михаила Булгакова. Когда говорят, что Мосгордума готова в едином благородном порыве подняться на борьбу с пропагандой любых сексуальных отношений среди несовершеннолетних, я твердо верю, что до гениталий несовершеннолетних она не дотянется - зато дотянется до книжных полок с "Лолитой". Кстати, ребята: стихотворение Лермонтова "Тучки небесные, вечные странники" спокойно можно не читать и не учить наизусть - оно, увы, очень плохое; а вот "Лолиту" прочесть стоит.

Дело не в том, что дети, вырастая, превращаются во взрослых и окончательно тупеют, начиная считать, что семнадцатилетний подросток уже достаточно окреп, чтобы отправиться в армию и вернуться домой в гробу, но ему пока еще рано пить шампанское и заниматься орально-генитальными контактами. Просто общество часто не может сказать семнадцатилетнему человеку того, что может сказать отдельный взрослый.

Что, в принципе, выпить можно, но совершенно не обязательно вот так вот угандошиваться до полной потери сознания. Что лучше все-таки пить качественные напитки, а не отраву. Что секс, даже мимолетный и случайный, может быть вполне себе приятным и симпатичным, но презервативами и взаимностью стоит запастись заранее. Что среди людей иногда попадаются гомосексуалисты и депутаты Мосгордумы - но до тех пор, пока они не лезут к вам с пропагандой упорядочивания и структурирования вашей половой жизни, их не обязательно гонять вилами. И что задолго до получения общегражданского паспорта каждому человеку выдается головной мозг - и этим важным инструментом человеку, даже несовершеннолетнему, нужно учиться пользоваться, чтобы думать им и принимать решения. Что в жизни достаточное количество по-настоящему замечательных вещей, но чтобы прочувствовать всю прелесть хорошо приготовленного кофе, нежного романтического свидания, приятного разговора с умным собеседником, сделанной на совесть работы, качественного секса, иллюстраций Егора Жгуна, пива "Гиннесс", фильма "Касабланка" и композиции "Too many tears", в мире для усиления смыслового контраста и подчеркивания ее эмоционального разнообразия предусмотрены войны, страдания, переломы лодыжек, низкие зарплаты, вагинальные инфекции, автомобили "жигули", героин, бардовская песня и круглые столы, на которых депутаты Мосгордумы вместе с представителями организации "Родительский комитет" борются с пропагандой трансгендерности среди несовершеннолетних. Поставляется в комплекте, увы.

В принципе, это все.

Можете сажать.


Николай Данилов

@темы: крестики на руке

12:53 

у каждого в жизни свой крест и свой воздушный шарик
В автобусе на ПХ в прошлом году чувак яростно рассказывал о достоинствах электронной сигареты. А другой чувак такой затянулся, подумал и говорит:
— Не, всё равно не то. Вот у меня нет ощущения, что я покурил.
А я никак не могу объяснить одногруппницам, почему не хочу идти на выпускной. Они думают, что это пушто они мне не нравятся. Вот, наверное, надо объяснить как-то так:
— У меня нет ощущения, что я закончил вуз. У меня есть ощущение, что я замутил мазу пять лет нихуя не делать так, чтобы потом мне дали бумажку, будто я таки что-то делал и теперь умею делать это хорошо. При том, что никого, с кого можно было бы получить профит, умей я действительно делать то, что написано в бумажке, бумажкой наебать не удасться. Более того, если б я по-настоящему умел, они бы взяли меня и без бумажки. А наёбывать тех, кого бумажкой наебать можно, для меня нет никакого смысла. И потратить бабла, чтобы отпраздновать это так, как мне не нравится, в месте, которое мне не нравится, с людьми, на которых мне, по большому-то счёту, похуй, было бы уже слишком.


Mona Jenks

@темы: крестики на руке

18:25 

у каждого в жизни свой крест и свой воздушный шарик
Что влияет на детей в воспитании? Мне кажется, я уже как-то рассказывала эту историю, сегодня опять ее вспомнила. Был такой эксперимент - в комнату, полную всяких увлекательных вещей - книг, игрушек, игр, приспособлений запускали родителей с ребенком. Им нужно было там подождать чего-то. То есть им ничего не говорили, что можно или нужно делать в этой комнате, просто они неопределенное время ждали.

И дети и родители вели себя по-разному, их снимали на камеру. А потом сопоставляли поведение и уровень ребенка, его развитие и социальные умения.

Так вот, самые развитые, активные и умные дети были у родителей, которые сами бросались с увлечением листать книги, крутить колесики и рассматривать устройства. Они не "занимались" ребенком,не воспитывали его в этот момент - просто пропадали сами в своем интересе.

На втором месте были родители активные и направленные на детей - а давай покрутим это колесико, а смотри какая книга, о, какая игрушка. Они читали детям, играли с ними игрушками и всячески их развлекали.

На последнем месте, самыми неразвитыми умственно оказались дети, родители которых принуждали сидеть смирно. Эти родители сели в указанное им место и просидели там смирно, заставляя смирно и вежливо сидеть своих детей, шепотом пресекая все попытки что-то потрогать или взять. Причем они были убеждены, что учат хорошему - слушаться, не брать "чужого" без спроса, не делать ничего без разрешения.


Alika

@темы: крестики на руке

09:46 

у каждого в жизни свой крест и свой воздушный шарик
Иногда я встречаю в сообществах/чужих дневниках людей, и они меня начинают интересовать.
Тыкаю в ссылку "Дневник" - и натыкаюсь на сообщение в духе "а не пойти ли вам нахуй?".
"Пойти, пожалуй," - думаю я.
Ибо лучше нахуй, чем находиться вблизи от человека, считающего, что слать незнакомцев нахуй - это хорошо и правильно.
Очень хочется пожелать всем этим лапочкам разок перепутать реальность с интернетом.

squirrel inside

@темы: крестики на руке

19:35 

у каждого в жизни свой крест и свой воздушный шарик
Хочу картину нарисовать с российскими всадниками Апокалипсиса. Четыре лошади, и на них верхом РЖД, Почта России, Сбербанк и Пенсионный Фонд


падрэ Алькадес

@темы: крестики на руке

07:35 

у каждого в жизни свой крест и свой воздушный шарик
В этой статье вы получите подробные рекомендации, которые помогут превратить любого ребёнка в лентяя. Если вы хотите, чтобы ребёнок плохо учился в школе, прогуливал уроки, избегал работы по дому, а во взрослом возрасте стал безвольным червяком, который не в силах достигать своих целей и контролировать свою жизнь, то это руководство специально для вас!

Какие результаты вы гарантированно получите:
В комнате ребёнка будет царить неисправимый бардак;
Любая работа по дому будет вызывать у него отвращение;
Успеваемость в школе будет либо средней, либо ниже средней;
Ребёнок будет избегать работы, требующей концентрации внимания;
Усидчивость и настойчивость в достижении целей сойдут на «нет»;
Ребёнок станет безвольным и не сможет принимать важные решения;
Долгосрочные цели будут пугать его;
Телевизор, диван и бутылка пива станут его лучшими друзьями;
Институт будет каторгой;
Он будет с завистью смотреть на успешных людей и проклинать их;
Нелюбимая работа станет его тюрьмой до пенсии;
Финансовое положение будет стабильно низким;
Также, в виде приятного бонуса, вы получаете возможность, передать лень внукам и даже правнукам!

О том, как всего этого добиться, вы узнаете прямо сейчас!


ivanpirog

@темы: крестики на руке

07:23 

у каждого в жизни свой крест и свой воздушный шарик
Доктор медицинских наук Пауло Убиратан (Paulo Ubiratan) работает главврачом больницы в Пуэрто Алегре в Бразилии.
Ниже приведён фрагмент интервью, взятого у него местным телевидением.

Вопрос: Упражнения для сердечно-сосудистой системы продлевают жизнь, правда ли это?
Ответ: Сердце создано для выполнения определённого количества сокращений. Не растрачивайте их на упражнения. Ваш период жизни истечёт независимо от
способа использования сердечных сокращений. Это всё равно, что говорить, будто вы можете продлить жизнь своему автомобилю, гоняя его на повышенной
скорости. Хотите жить дольше? Спите сиесту. И статистика в этом тоже не на стороне спортсменов.

В: Следует ли прекратить потребление красного мяса и употреблять больше фруктов и растительной пищи?
О: Нужно понять стратегию эффективности в питании. Что едят коровы? Траву и кукурузу. Что это такое? Растительная пища. Таким образом шмат говядины — наиболее эффективный способ поместить растительную пищу в ваш организм. Желаете есть злаковые? Кушайте курицу.

В: Следует ли уменьшить потребление алкоголя?
О: Ни в коей мере. Вино изготавливается из ягод. Бренди — это дистиллированное вино, что означает, что из ягод удалена жидкость, благодаря чему вы извлёчете из них бульшую пользу. Пиво же производится из злаков. Не ограничивайте его потребление и не употребляйте чрезмерно.

В: Каковы преимущества регулярных физических упражнений?
О: Моя философия такова: если у вас ничего не болит, ничего не делайте. Вы в порядке.

В: Жареное вредно?
О: В наше время еда жарится на масле растительного происхождения и насыщается им. Как может быть вредна дополнительная растительная пища?
Вы же не жарите до угольков? и не станете есть подгоревшее.

В: Как спортзал помогает уменьшить избыточный вес?
О: Абсолютно никак. Единственное, к чему приводят упражнения для мускула — это к увеличению размера данного мускула.

В: Шоколад наносит вред?
О: Это какао. Еще один представитель растительной пищи. Хороший продукт питания для счастья. Жизнь не должна быть путешествием к гробу с намерением прибыть к нему в добром здравии, с привлекательным и хорошо сохранившимся телом. Лучше всего начать путь с пивом в одной руке и бутербродом в другой и
закончить его после многочисленных занятий сексом, с полностью уставшим, использованным телом, крича: оно того стоило, какое прекрасное путешествие!..

В: Что Вы можете ещё посоветовать?
О: Если бы постоянная ходьба была полезна, почтальоны были бы бессмертны. Касатки всю жизнь плавают, едят рыбу и пьют воду, и несмотря на это они толстые. Зайцы бегают и прыгают без остановки, но живут не более 15 лет. Черепахи не бегают и ничего не делают, двигаются неспеша, однако живут 450 лет. Что полезно одному, другому смерть.


ЛюбительБелок

@темы: крестики на руке

16:30 

у каждого в жизни свой крест и свой воздушный шарик
Типичный ответ на вопрос о причине смены места работы: "Мне показалось, что начать убивать людей будет менее удачным решением".

s.locker

@темы: крестики на руке

16:29 

у каждого в жизни свой крест и свой воздушный шарик
Особенности дипломной работы по методике обучения чему-нибудь.

Титульный лист (без ошибок)
Оглавление (нумерация не совпадает? горе-то какое...)
Введение.
а) Актуальность. Актуальность моей дипломной работы в том, что без неё мне не дадут диплом.
б) Цель исследования. Получить диплом.
в) Объект, предмет, гипотеза исследования. Узнаются у научного руководителя.
г) Задачи исследования. Обмануть аттестационную комиссию. Создать видимость бурной деятельности. Добавить картинок, диаграмм, графиков, схем и красивую презентацию. Чего-нибудь как-нибудь сделать.
Глава 1. Теория и практика // Теория и история // Развитие и применение неведомой странной шняги.
1.1 Неведомая странная шняга в литературе
1.2 Анализ использования / применения неведомой странной шняги
Выводы по главе 1. Нами был проведен офигенно полный обзор шняги в литературе! Мы выяснили, что шняга - не просто шняга, а мега-шняга! Ещё мы дали полное определение, всесторонне рассмотрели, проанализировали и ваще мы молодцы.
Глава 2. Применение / использование шняги в школе
2.1 Что-нибудь про школу, шнягу, школу и шнягу.
2.2 Методические рекомендации по шняге. Просто добавь воды.
Выводы по главе 2. А мы! узнали! разработали! доказали! круче нас только яйца!
Глава 3. Эффективность шняги
3.1 Характеристика экспериментально-методического исследования. Ну конечно же, на стажерской практике мы только и делали, что исследование проводили.
3.2 Результаты экспериментальной методики. Какие-то данные. Просто добавь диаграмм, схем, графиков и утверждений, что экспериментальный класс применял шнягу - и ого-го!, а контрольный не применял - и тюю, лузеры.
Выводы по главе 3. Мы провели эксперимент (и даже 3 раза), подтвердили гипотезу (ну ещё бы), сами от себя офигеваем и ваще мы молодцы, а шняга - это круто. Если все школы начнут использовать шнягу, то будет полный бананас.
Заключение. Пересказ вступления. Пересказ выводов.
Литература. На неё смотрит комиссия, поэтому все надо правильно оформить.
Приложения. Гуляй, душа. Всё, что хоть как-то относится к шняге и её применению - сюда. Анкетирование, таблица, ещё таблица. Ещё словарик можно.

Презентация. Много букаф, мало смыслов. Картинок тоже много. И диаграмм. И схемок. И фоточки с практики можно добавить. Красота спасет мир, понимаешь. Главное - быстро перелистывать те слайды, в содержании которых не совсем уверен.

Речь, она же выступление. Поздороваться с комиссией. Бла-бла-бла-бла-бла! Определение ключевых понятый. Бла-бла-бла-бла-бла! Суть нашего исследования / эксперимента / фигнестрадания в том, что бла-бла-бла! Как видно из слайдов, результаты анкетирования / исследования / эксперимента / геноцида убедительно доказывают, что бла-бла-бла. В итоге, мы подтвердили гипотезу исследования, выполнили поставленные задачи, восстановили добро и справедливость, перешли на Темную сторону и спасибо за внимание!

Вопросы от комиссии.
- Вот вы говорите, что елки красные, а они зеленые. Как вы это объясните?
- Спасибо за вопрос! Да, елки зеленые, но они красные, потому что крыши синие, а как мы знаем, не всегда голубое небо обозначает фиолетовый закат.
*тут вмешивается научный руководитель и начинается холивар*
*тут холивар заканчивается, руководитель и оппонент благосклонно кивают*
- Спасибо большое, хочу поблагодарить родителей / жизнь / академию за то, что мне дали Оскар / ГП-фэндом / моих друзей-дебилов за наше счастливое детство!
Всё, защита off.


Diatel

@темы: крестики на руке

08:35 

у каждого в жизни свой крест и свой воздушный шарик
Муж собирается на переговоры.

- Придумай мне, - говорит, - убедительные аргументы для снижения арендной платы. То, что она высокая - не аргумент.

- Скажи им, что торговать героином в их торговом центре вашей конторе не позволяют моральные принципы, а другие виды деятельности при такой арендной ставке экономически нецелесообразны.

Не знаю, чем закончилось.

pirot

@темы: крестики на руке

13:42 

у каждого в жизни свой крест и свой воздушный шарик
Гришковец на интервью: "Что женщины должны прощать мужчинам? Женщины мужчинам вообще ничего не должны"

Маленький товарищ Микки-Маузер

@темы: крестики на руке

13:46 

у каждого в жизни свой крест и свой воздушный шарик
Для адекватного отражения движения денежных средств в российских условиях в бухучет были добавлены два счета: "проебали" и "спиздили".

@темы: крестики на руке

13:05 

у каждого в жизни свой крест и свой воздушный шарик
=концепция спектакля=
Я чувствую себя странно. Как медведь в цирке. Не цирковой медведь, нет, а дикий, черный, костлявый шатун, не спавший три зимы подряд, которого случайно – ну вот случайно - занесло в шапито.

А там – освещенная арена, красный бархат, и дюжина чистеньких, беленьких, кудрявых цирковых собачек смирно сидят на тумбах, и смотрят доброжелательно.

- Ну, хорошо, - говорит шатун (то есть – я), вздыхает, садится на предложенную тумбу, по-кошачьи утирает морду лапой, чтобы сосредоточиться, и, как может вежливо, продолжает, - Хорошо, блять. И какова концепция нашего спектакля?


gloria_mu

@темы: крестики на руке

16:38 

у каждого в жизни свой крест и свой воздушный шарик
Чем дальше работаю, тем яснее осознаю, что основная функция системного администратора в организации - уволиться и забрать с собой все пароли.


Видана

@темы: крестики на руке

Bedtime stories

главная