Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:34 

у каждого в жизни свой крест и свой воздушный шарик
Староанглийское langoth (не имеет аналога в др. языках)– очень специфическая тоска; человеку было видения Рая, или Острова Яблок, или "двери в стене", было и ушло, но всю оставшуюся жизнь он ищет его отблески.

Ирландский ликер

@темы: bedtime stories

16:32 

у каждого в жизни свой крест и свой воздушный шарик
16:31 

у каждого в жизни свой крест и свой воздушный шарик
Этой весной Дмитрию сорок три,
У него цинизм, мизантропия и гастрит,
Иногда головные боли,
Но, в целом, Дмитрий держится молодцом и собой доволен.
Для подчиненных он Дмитрий Иванович, всегда опрятный, подтянутый и усатый,
Для детей от второго брака - раз в год приходящий Санта.
Диме пять, он любит сладкую вату и когда мама забирает его из сада.

Екатерине (для знакомых Катеньке) двадцать восемь,
Двадцать девять наступит осенью.
Старость придет не скоро, то есть, наверное, никогда,
Все остальное, тем более, не беда.
Кажется, что еще будет время прожить все начисто, листик выкинув черновой.
Катерина третий раз собирается выйти замуж, чтоб стать вдовой.
Кате семь, ей улыбается одноклассник - и больше не хочется ничего.

Александру почти тридцать один,
У него свой бизнес, семья, два ротвейлера, дом в кредит,
Хороший костюм, модная стрижка, ни одна прядь не выбивается у виска.
Когда хочется сдохнуть, он пьет "вискарь".
Александр всегда знает, что ему нужно, что ждет его завтра и послезавтра,
Когда уместнее ложь, когда приятнее полуправда.
Саше девять, больше всего на свете он мечтает стать космонавтом.

Летом счастье, как будто, кружится в воздухе,
Прохожие заражают друг друга улыбками. Его зовут Витя,
Он любит играть в индейцев, вождей черноволосых и краснокожих,
Ему хочется все увидеть, узнать, успеть - просыпаться рано, ложиться поздно.
Когда тебе три, мир кажется ярким, красочным, удивительным,
Словно нет ничего невозможного.


Rowana

@темы: конец прекрасной эпохи

16:30 

у каждого в жизни свой крест и свой воздушный шарик
Типичный ответ на вопрос о причине смены места работы: "Мне показалось, что начать убивать людей будет менее удачным решением".

s.locker

@темы: крестики на руке

16:29 

у каждого в жизни свой крест и свой воздушный шарик
Особенности дипломной работы по методике обучения чему-нибудь.

Титульный лист (без ошибок)
Оглавление (нумерация не совпадает? горе-то какое...)
Введение.
а) Актуальность. Актуальность моей дипломной работы в том, что без неё мне не дадут диплом.
б) Цель исследования. Получить диплом.
в) Объект, предмет, гипотеза исследования. Узнаются у научного руководителя.
г) Задачи исследования. Обмануть аттестационную комиссию. Создать видимость бурной деятельности. Добавить картинок, диаграмм, графиков, схем и красивую презентацию. Чего-нибудь как-нибудь сделать.
Глава 1. Теория и практика // Теория и история // Развитие и применение неведомой странной шняги.
1.1 Неведомая странная шняга в литературе
1.2 Анализ использования / применения неведомой странной шняги
Выводы по главе 1. Нами был проведен офигенно полный обзор шняги в литературе! Мы выяснили, что шняга - не просто шняга, а мега-шняга! Ещё мы дали полное определение, всесторонне рассмотрели, проанализировали и ваще мы молодцы.
Глава 2. Применение / использование шняги в школе
2.1 Что-нибудь про школу, шнягу, школу и шнягу.
2.2 Методические рекомендации по шняге. Просто добавь воды.
Выводы по главе 2. А мы! узнали! разработали! доказали! круче нас только яйца!
Глава 3. Эффективность шняги
3.1 Характеристика экспериментально-методического исследования. Ну конечно же, на стажерской практике мы только и делали, что исследование проводили.
3.2 Результаты экспериментальной методики. Какие-то данные. Просто добавь диаграмм, схем, графиков и утверждений, что экспериментальный класс применял шнягу - и ого-го!, а контрольный не применял - и тюю, лузеры.
Выводы по главе 3. Мы провели эксперимент (и даже 3 раза), подтвердили гипотезу (ну ещё бы), сами от себя офигеваем и ваще мы молодцы, а шняга - это круто. Если все школы начнут использовать шнягу, то будет полный бананас.
Заключение. Пересказ вступления. Пересказ выводов.
Литература. На неё смотрит комиссия, поэтому все надо правильно оформить.
Приложения. Гуляй, душа. Всё, что хоть как-то относится к шняге и её применению - сюда. Анкетирование, таблица, ещё таблица. Ещё словарик можно.

Презентация. Много букаф, мало смыслов. Картинок тоже много. И диаграмм. И схемок. И фоточки с практики можно добавить. Красота спасет мир, понимаешь. Главное - быстро перелистывать те слайды, в содержании которых не совсем уверен.

Речь, она же выступление. Поздороваться с комиссией. Бла-бла-бла-бла-бла! Определение ключевых понятый. Бла-бла-бла-бла-бла! Суть нашего исследования / эксперимента / фигнестрадания в том, что бла-бла-бла! Как видно из слайдов, результаты анкетирования / исследования / эксперимента / геноцида убедительно доказывают, что бла-бла-бла. В итоге, мы подтвердили гипотезу исследования, выполнили поставленные задачи, восстановили добро и справедливость, перешли на Темную сторону и спасибо за внимание!

Вопросы от комиссии.
- Вот вы говорите, что елки красные, а они зеленые. Как вы это объясните?
- Спасибо за вопрос! Да, елки зеленые, но они красные, потому что крыши синие, а как мы знаем, не всегда голубое небо обозначает фиолетовый закат.
*тут вмешивается научный руководитель и начинается холивар*
*тут холивар заканчивается, руководитель и оппонент благосклонно кивают*
- Спасибо большое, хочу поблагодарить родителей / жизнь / академию за то, что мне дали Оскар / ГП-фэндом / моих друзей-дебилов за наше счастливое детство!
Всё, защита off.


Diatel

@темы: крестики на руке

16:28 

у каждого в жизни свой крест и свой воздушный шарик
Я вот вчера случайно нажала на кнопку «отметить все новости как прочитанные» и теперь почти уверена, что среди пропущенных новостей была та, где Обама кормит Дэниэла Рэдклиффа кровью христианских младенцев, а на заднем фоне стая из двухсот визжащих обнажённых японок разрывает на куски последний шаттл, и слышны звуки вывода войск сша из афганистана, ввода и вывода, ввода и вывода и ещё учёные нашли ген который отвечает за всё нашли и потеряли и ещё кислород вызывает рак но если вы потрёте место доступа кислорода пирамидкой из шунгита то всё будет хорошо и всё это на самом деле было и ещё доказано что соседняя очередь всегда движется быстрее и у всех у всех есть айфон кроме тебяаааааа!!!!111

Извините, был напуган.

nniddhogr

@темы: полторы вечности

16:27 

у каждого в жизни свой крест и свой воздушный шарик
В кэше Яндекса нашли убийцу Кеннеди, чашу Грааля, смысл в сериале Lost и жизнь на Марсе © кэш Яндекса

@темы: балаган

16:23 

у каждого в жизни свой крест и свой воздушный шарик
В кэше Яндекса обнаружились вдруг все парные чистые носки;
то, что было стерто тряпкой в четвертом классе с доски;
очень толстая мышь, грызущая спрятанный Воложем cash;
сорок четыре чижа, курившие спрятанный Воложем hash;
бозон Хиггса в папке "Какая-то неведомая херня";
пустой документ с заголовком "По-настоящему любившие тебя";
бесконечный список жертв тяжелейшей поттеромании;
партизаны, до сих пускающие под откос новости из Германии;
усы, которые сбрили Владимир Соловьев и Герман Греф;
планы США захватить кэш Яндекса, потому что там обнаружена нефть;
манифест Дмитрия Медведева о свободе для всех крепостных крестьян;
утраченное звено между приматами и фанатами "Планеты обезьян";
календарик майя со смайликом на 2013 год;
неизвестный роман Льва Толстого "Ты сам идиот";
письмо к Эдуарду Успенскому, написанное крокодильими слезами;
и маленький пушистый зверек, который сидел и смотрел глазами
и говорил "Мимими". И вот уже после него
никто в кэше Яндекса больше не смог найти ничего.


Маленький товарищ Микки-Маузер

@темы: балаган

16:20 

у каждого в жизни свой крест и свой воздушный шарик
Ничо они не понимают в рукопашке и в травмах . Вот я когда в 10 м классе занимался таэквондо(ни хрена не помогало ботанику на улице) спросили у тренера о самам зубодробительном приёме. Сергей Николаевич, капитан, ветеран Афганской войны разъяснил:
-Ударить противника в живот, захватить за позвоночник. Резко дёрнуть на себя. Голова без опоры проваливается в грудную клетку, и там -ЗАДЫХАЕТСЯ!!!

Кулак

@темы: кто эти люди?

16:10 

у каждого в жизни свой крест и свой воздушный шарик
Гость в утреннем эфире первого канала, эксперт по расследованию авиакатастроф:
- Почему самописец называется черный ящик понятно: потому что это оранжевый шар.

Шорох

@темы: кто эти люди?

08:01 

у каждого в жизни свой крест и свой воздушный шарик
cybervantuz: Всё что нас не убивает, делает нас сильнее.
Особенно сильными нас делают бабочки капустницы, макраме и тамбовская городская детская библиотека.

@темы: сосновый бор

10:08 

у каждого в жизни свой крест и свой воздушный шарик
- Да я с июля практически не работаю. Ну, летом была в отпуске, две недели и еще три. Потом в сентябре взяла учебный отпуск, два раза в год положен тем, кто на вечернем. Потом сессия началась. В январе немного поработала, а в феврале госы и диплом, тоже отпуск полагается. Сейчас выйду на работу, возьму очередной отпуск, затем уволюсь. Хочу что-нибудь поинтереснее найти. Кстати, тебе бухгалтер не нужен?

pirot

@темы: балаган

08:35 

у каждого в жизни свой крест и свой воздушный шарик
Муж собирается на переговоры.

- Придумай мне, - говорит, - убедительные аргументы для снижения арендной платы. То, что она высокая - не аргумент.

- Скажи им, что торговать героином в их торговом центре вашей конторе не позволяют моральные принципы, а другие виды деятельности при такой арендной ставке экономически нецелесообразны.

Не знаю, чем закончилось.

pirot

@темы: крестики на руке

13:42 

у каждого в жизни свой крест и свой воздушный шарик
Гришковец на интервью: "Что женщины должны прощать мужчинам? Женщины мужчинам вообще ничего не должны"

Маленький товарищ Микки-Маузер

@темы: крестики на руке

13:38 

у каждого в жизни свой крест и свой воздушный шарик
13:37 

у каждого в жизни свой крест и свой воздушный шарик
Возле нашего автовокзала постоянно кучкуются цыганки.
Когда они видят достаточно наивную личность...
Они окружают жертву и окучивают ее.
Как-то наблюдала сцену...
Одна цыганка углядела какую-то простую на вид тётку и давай «все рассказывать».
Зря это она - тётка оказалась свидетельницей иеговы.
Она с достоинством поправила платочек...
Вытащила пачку буклетов и мертвой хваткой вцепилась в гадалку.
Отбить ее смогли только всем табором.


Веселый робот

@темы: балаган

13:36 

у каждого в жизни свой крест и свой воздушный шарик
Наша Таня громко плачет. Уронила в речку: — мячик; —деньги; — линзы; — документы; — чемодан; —рулон брезента; — кактус; — веник; — сигареты;— керогаз; — белье; — конфеты; — камень;— ножницы; — бумагу; — честь; — разборчивость;— отвагу; — совесть; — справку о доходах; —самолеты; — пароходы; — монитор; — процессор; —мышку; — табурет; — вторую книжку; — пылесос; —кровать; — мобилу; — альпеншток; — лопату; —вилы; — зажигалку; — дреды; — кеды; —понедельник; — вторник; — среду; — канарейку; —распашонку; — припасенную тушенку; — масло; — мыло;— спички; — печку; — гастарбайтера; — уздечку;— песни; — пляски; — разговоры; — солнце;— звезды; — лес и горы; — Кострому; — Саратов;— Вятку; — попрыгучую лошадку; — карбюратор; —пенку; — спальник; — бормашину; — матюгальник;— руки; — ноги; — папу; — маму; —патриарха; — далай-ламу; — просветленье; — счастье;— горе. Уплыло все нахуй в море.



Егор Трубников

@темы: полторы вечности

13:31 

у каждого в жизни свой крест и свой воздушный шарик
Приличное место.

Мама, давай в ресторан играть. Ну, ты можешь собирать свой паззл, только иногда отвечай за кого-нибудь. Я буду директором, а ты - главным менеджером. Как назовем наш ресторан? Название должно быть такое, чтобы люди его прочитали и им уже от этого было приятно. Тем более что еды у нас мало.

И давай у нас в ресторане будет галерея, где наши клиенты после еды смогут собирать паззл. Как ты думаешь, сколько денег за вход в галерею? Десять рублей мало, тысяча - много, никто не заплатит. Пусть будет сто рублей с взрослого и пятьдесят с ребенка.

Добро пожаловать в наш ресторан "Ландыш"! Здесь вы сможете поесть яичницу, сосиски, сыр и кофе. Вот витаминки, вдруг кому-нибудь плохо станет.

Здравствуйте, вы наши первые гости. Как вас зовут? Анатолий и Вероника? Вы муж и жена или кто? С вас сто восемьдесят за еду и двести за вход в галерею. Заплатите сразу, а то потом сбежите, ищи вас по всему городу.

В нашем ресторане можно есть и собирать паззлы, если вам что-то не нравится, можете идти в другое место. Нечего сидеть с недовольным видом, я по вашему лицу вижу, что у вас чешутся руки подраться. У нас приличное место, драться не полагается, у нас за это штраф. Сколько? Ну смотря сколько побьете. Если человек в больницу попадет, то оооочень дорого, его же лечить надо.

Так, где главный менеджер? У нас проблемы! Наш клиент Анатолий оказался боксером, он подбил глаз двум нашим клиенткам. Сколько штрафа с него брать? Так, с вас три тысячи рублей. За каждую. И предупреждаю, если вы захотите набить морду сотруднику ресторана, штраф сто тысяч, за директора - миллион! Потому такая разница. Клиентов у нас много, сотрудников мало, директор вообще один.

Нечего тут возмущаться. Если вы боксер, тренируйтесь дома, мне битые клиенты не нужны. Посмотрите, что вы сделали с дамами. Дамы, вот крем, помажьте ваши глаза, легче стало?

Здравствуйте, проходите. Вы, случайно, не боксер? Слава Богу. А кто? Повар? Присаживайтесь, что будете заказывать? Почему это вам наша еда не нравится? Ну знаете что. Нечего критиковать наших поваров, вот ваша жена сидит, ест сосиску и не возмущается. А если вы повар, можете дома себе готовить, нечего к нам ходить.

Главный менеджер! Посмотрите, перед нашим рестораном есть очередь? Так, а у нас нет свободных мест. Сейчас посмотрим, кто у нас пришел самый первый? Анатолий и Вероника! Нам очень жаль с вами расставаться, но по правилам нашего ресторана больше трех часов сидеть не разрешается. До свидания, будем рады видеть вас снова.

Здравствуйте! Как вас зовут? Михаил? Чего это вы один пришли? У нас приличное место, полагается с женой, с ребенком или еще с кем-нибудь. Ничего не знаю, идите ищите.

Главный менеджер! Есть очередь? Как это "пара забулдыг"? Здравствуйте! Вы сегодня пили что-нибудь перед нашим рестораном? Бутылку пииива? Тогда вам не разрешается к нам приходить, у нас приличное место! В другой раз, когда протрезвеете!

Здравствуйте! Как вас зовут? Александр и Екатерина? Проходите, главный менеджер вам объяснит наши правила. Морду бить нельзя. Кто вам сказал, что за три тысячи можно? Анатолий, что ли? Вы тоже боксер? Господи, с этими боксерами хоть к каждому посетителю охранника приставляй. Штраф теперь десять тысяч за каждого клиента. Нет, не дорого. Еда у нас дешево, только штрафы дорого. А как вы хотели. У нас приличное место, у нас нельзя бить морды забесплатно. Ресторан "Ландыш" называется.



pirot

@темы: bedtime stories

18:15 

у каждого в жизни свой крест и свой воздушный шарик
xxx: Не дождусь, когда соцсети проберутся в автомобили. Обогнал такой пробку по обочине и бац: «14 человек считают, что вы хуйло».

ххх: можно пойти в сигарный дом
ххх: взять по сигаре, по 100 грам коньяка и вшахматы
ууу: как ты мило завуалировал!
ууу: "вшахматы"
ууу: мы тут с ххх в сигарном доме, мы вшахматы

сегодня на паре вбежал препод, опоздав на 20 минут, в ушанке в валенках весь в снегу и с криком: все равно вы мой зачет завалите, пойдемте в снежки рубиться! убежал в неизвестном направлении

Полина: у меня лифчик, трусы и бант, и все это так офигенно... а он любит какую-то Настю

Страсная: не здороваемся почему? я что, добавлялась чтоб молчать?
Чарк-in: вы знаете, я вначале думал - у Вас в нике опечатка, но когда фотки посмотрел, понял, что Вы еще и шепелявая

derty: ты там похудеть хотела?
No_NаmE: Да
derty: на следующей неделе ещё один камаз с кирпичами привезут, помочь не хочешь?

Я вертел так работать. Работаю в транспортной компании. Есть заказ на импорт от постоянного клиента, которого не хотелось бы подводить. Своих свободных машин нет. Заказ - везти презервативы. Из Чешкого города Pisek. Я больше морально не могу обзванивать потенциальных перевозчиков и деловым тоном узнавать, нет ли у них свободных машин под презервативы из города Писек...

Goodzon: привет
Goodzon: ты мне можешь скинуть на почту вопросы и конспект по той хрени, по которой у нас седня зачет или экзамен?

@темы: сосновый бор

19:45 

у каждого в жизни свой крест и свой воздушный шарик
Идея - сделать "телефон сочувствия" по принципу "телефона доверия": каждый может позвонить, рассказать, кто его обидел, ему скажут: "Ууу ты бедненький, ууу ты славненький..А все остальные - пидарасы, пидарасы, пидарасы!!!" Благотворительная такая организация.


Линор Горалик

@темы: bedtime stories

Bedtime stories

главная