Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:34 

у каждого в жизни свой крест и свой воздушный шарик
- Папа, а нам сегодня в школе батюшка сказал, что если всю жизнь не грешить, можно попасть в рай! Это правда?
- Нет, сынок, это неправда, батюшка вас опять наебал. Знаешь, почему рая не существует?
Смотри, возьмем, например, Джимми Моррисона... И Фредди Меркьюри... Наркоман и пидорас. Не могли же они попасть в рай, сечешь? Иначе что это за рай такой. Или вот Курт Кобейн, слыхал про такого? Тот вообще себе из дробовика котелок прострелил. А это, скажу я тебе, говорит не только о ловкости рук и определенной смекалке, но и о том, что был он ебанутым на всю голову гребаным психом, которому точно не в раю место. Ты слушаешь?
- Да, папочка, но я так и не понял, почему рая нету!
- Да потому! Потому что, рай без Doors, Queen и Nirvana не рай, а говно! Понимаешь, сынок, ГОВНО. На хер такой рай, нет его.


defecator

@темы: балаган

12:33 

у каждого в жизни свой крест и свой воздушный шарик
Нам не дано предугадать
Коллега-лингвист в начале года, когда к ней подошла, мягко говоря, не самая сильная из студенток-заочниц за темой для курсовой, дала той совет: "Давайте напишем курсовую "Церковнославянизмы в произведениях...." какого-нибудь хрестоматийного автора, ну, скажем. Шмелева или Зайцева - возьмете что-нибудь общеизвестное, скажем. "Лето Господне" или, напротив, какие-нибудь малоизвестные рассказы. прочтете несколько статей, которые я Вам дам, - ну и опишете церковнославянизмы в этих произведениях, разнесете их по категориям, объясните их функцию"
Девушка согласилась - и пропала. Коллега в этом году у нее не преподавала, попытки разыскать барышню не увенчались успехом, как вдруг, за несколько дней до срока сдачи курсовых студентка объявилась с готовой работой на руках.
Когда коллега только взглянула на обложку курсовой - удар ее, конечно, не хватил, но оторопь взяла точно.





miklukho-maklay

@темы: балаган, кто эти люди?

12:31 

у каждого в жизни свой крест и свой воздушный шарик
Я путешествовала с застарело нетрезвыми дембелями. Пол-вагона с пьяной слезой рассказывало мне про «не дождалась, зараза». Ощущение, что это была одна и та же зараза.
Я ехала с цыганским табором, под звон монист, плач детей и шуршанье юбок. Неделю потом непроизвольно трясла плечами, не к месту вскрикивая ай-на-нэ, ромалы!
Я шесть часов просидела рядом со старушкой, делившейся яркими воспоминаниями о перенесённых операциях. – Места на мне живого нету! Всё порезано, всё! – с гордостью восклицала старушка и под стук колёс норовила заголиться для демонстрации порезывания.
Наивная, я думала, мне уже ничего не страшно.
Но однажды в купе скорого поезда № 4, где разместились пожилой полковник, молодой аспирант и я, вошла женщина Ада.
Дальше рассказываю с опаской. Хоть и не верю в материализацию духов, но мало ли.
Первым делом Ада согнала меня с нижней полки, разве что не пинком, долго играла в багажный тетрис, пытаясь запихнуть два своих чемодана и сумку в багажный ящик, не преуспела, поставила чемодан поперёк купе и рявкнула Аспиранту, сунувшемуся было ей помочь: – Ты что меня лапаешь?! Руки убери! Девок своих лапать будешь!
Аспиранта перекосило. Стало очевидно, что его эротическим снам суждено перейти в разряд эротических кошмаров.
Полковнику, собравшемуся перекусить бутербродами, Ада заявила, что только деревня ест там, где собирается спать, а её воспитывали по-другому, она этого не потерпит.
Затем выгнала всех в коридор, потому как ей надо переодеться.
Через минут сорок Полковник не выдержал, постучал и приоткрыл дверь.
Был обозван старым козлом-извращенцем.
В конце концов, впустили.
Ада, в атласном халате, зелёном с жёлтыми розами, глядела на нас с омерзением. Как если бы мы были коллективным Васисуалием Лоханкиным, пришедшим к ней навеки поселиться.
А на столике стоял баллончик. Судя по надписи, с газом нервно-паралитического действия. Тогда подобную гадость можно было купить в любом киоске.
– Уважаемая, – осторожно заметил Полковник, – это зачем?
– В поездах всякое бывает, ездили, знаем! – отрезала Ада. Сунула баллончик под подушку и добавила: – Кто-нибудь храпит? Не люблю, когда храпят. Всё, спать. И свет выключите, мешает!
Полковник с Аспирантом тревожно переглянулись.
Улеглись, но как-то не засыпалось. Мешали раздумья о последствиях распыления нервно-паралитического газа в замкнутом помещении.
Похоже, что Полковника с Аспирантом посетили те же неспокойные мысли.
– Сколько можно шевелиться?! – гаркнула Ада. – Вы тут не одни!
Когда шевелиться нельзя, то не шевелиться невозможно.
Я поняла, что это не жизнь. Тихонько сползла с верхней полки и с грохотом свалила тёткин чемодан. – Когда ж ты угомонишься, шалава?! – возопила Ада.
Но баллончиком не пшикнула, спасибо ей.
Через минут пять по той же схеме (грохот, крик) в коридор вылетел Аспирант.
В полночь (грохот, сдержанный мат, визг) к нам присоединился Полковник.
За окном летела ночь, хотелось дожить до рассвета и до Москвы.
Полковник сказал: – Это не женщина, это демон. Вот что, сынок. У меня там, в головах, дипломат стоит, принеси.
– Может, вы сами? – робко предложил Аспирант.
– Сынок, мне пощады не будет, а ты молодой, резвый, у тебя есть шанс.
Грохот, вопль, ещё раз грохот, снова вопль, и из купе выскочил красный как полковое знамя Аспирант с дипломатом.
– Она решила, что я к ней пристаю, представляете? Я к ней пристаю!
В конце коридора до трёх утра под разговоры мы пили полковничий коньяк, закусывая конфетами Коровка.
В три коньяк с Коровкой закончились, и мы решили рискнуть.
Бесшумными чингачгуками прокрались к своему купе.
Сначала чемодан свалила я. Нечаянно.
Потом Полковник. Нарочно.
Продолжил традицию Аспирант. Клялся, что не хотел.
Истерический смех отличается от обычного, неистерического, невозможностью остановиться.
Наше счастье, что из соседних купе пришли ругаться. Думаю, именно это остановило Аду от нервной парализации вагона, сообразила, всех не перепарализуешь.

По прибытии в Москву Ада попыталась всучить один свой чемодан Полковнику, второй Аспиранту, сумку – мне.
Невыветрившийся коньяк придал нам безрассудного мужества.
И мы отважно вышли из купе.
Сухо попрощавшись.
А в спину нам кинжалом воткнулось: – Хоть бы где один нормальный человек был! Всё сволочи! Все!


drevo-z

@темы: балаган, кто эти люди?

12:30 

у каждого в жизни свой крест и свой воздушный шарик
Вспомнили сегодня с коллегой старый переводческий анекдот:

В институте иностранных языков идет экзамен по литературному переводу.
Преподаватель дает студенту фразу для перевода на английский язык:
Эх, лапти мои, четыре оборки,
Хочу дома заночую, хочу у Егорки.
Студент как может переводит ее на английский язык.
Преподаватель читает и дает её другому студенту для перевода этой теперь уже английской фразы на русский язык. Студент очень старается и переводит ее следующим образом:
Блистают туфли нестерпимо лаком.
Мне некуда бежать. Всё решено!
Мне нынче дома мирный сон уже не лаком,
Мне нынче ночевать у Джорджа суждено!

_FOTINA

@темы: балаган

18:25 

у каждого в жизни свой крест и свой воздушный шарик
Что влияет на детей в воспитании? Мне кажется, я уже как-то рассказывала эту историю, сегодня опять ее вспомнила. Был такой эксперимент - в комнату, полную всяких увлекательных вещей - книг, игрушек, игр, приспособлений запускали родителей с ребенком. Им нужно было там подождать чего-то. То есть им ничего не говорили, что можно или нужно делать в этой комнате, просто они неопределенное время ждали.

И дети и родители вели себя по-разному, их снимали на камеру. А потом сопоставляли поведение и уровень ребенка, его развитие и социальные умения.

Так вот, самые развитые, активные и умные дети были у родителей, которые сами бросались с увлечением листать книги, крутить колесики и рассматривать устройства. Они не "занимались" ребенком,не воспитывали его в этот момент - просто пропадали сами в своем интересе.

На втором месте были родители активные и направленные на детей - а давай покрутим это колесико, а смотри какая книга, о, какая игрушка. Они читали детям, играли с ними игрушками и всячески их развлекали.

На последнем месте, самыми неразвитыми умственно оказались дети, родители которых принуждали сидеть смирно. Эти родители сели в указанное им место и просидели там смирно, заставляя смирно и вежливо сидеть своих детей, шепотом пресекая все попытки что-то потрогать или взять. Причем они были убеждены, что учат хорошему - слушаться, не брать "чужого" без спроса, не делать ничего без разрешения.


Alika

@темы: крестики на руке

10:19 

у каждого в жизни свой крест и свой воздушный шарик
Хозяйственное
Подруга прислала по аське, так я минут 10 не могла поверить, что это она не про себя рассказывает.

"Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут, как раз, ветчина осталась - никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт - остался сок. Пить не хочется, выливать жалко. Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут - ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки. Белки остались.
Выбросить жалко, хранить - всё равно в конце концов выброшу. Подумала - можно безе сделать. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить, засохнет! Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для салата. В салат нарезала пол-луковицы. Только большие луковицы в доме!

Оставшуюся половину - что с ней делать? Решила томатный соус для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов пропадёт. Решила сварить борщ.

Для борща не нашлось капусты. Пришлось поехать в магазин. В магазине купила капусту, морковку, селёдку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошок, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке) и прокладок три пачки на всякий случай.

По дороге из магазина заехала в банк - вложила чек, потом рядом в фотоателье забрала фотографии, купила в булочной булочки мужу на завтрак. Еле дотащила всё это от машины до лифта.

Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то. Села на диван, включила телевизор и отключилась.
Дура! Надо было вылить на фиг этот сок!!!"

Kate

@темы: балаган

09:47 

у каждого в жизни свой крест и свой воздушный шарик
Сентябрь
Утром мать и отец
идут в детский сад.

Как раз поспел урожай - на ветвях висят
тяжелые пухлые дети с розовыми боками,
в рубашках из свежих листьев,
с крепкими черенками,
нежные, полупрозрачные - косточки видно насквозь,
бери и срывай, коли нашел своего.

Мать говорит,
иные берут по пять,
нашего снова нет, сколько можно ждать?
Я бы его любила,
кормила, купала, ласкала.
Поищи нам, отец, кого-нибудь среди палых.

Паданцы прячутся у корней, пугливые, как зверьки,
у них помяты бока, поломаны черенки,
их собирают в корзины и выставляют на вход,
вдруг кто-нибудь возьмёт.

Хмурый отец садится возле корзин,
думает: хоть бы сын...

Мать и отец возвращаются шумной улицей.
Он то хохочет, то вдруг начинает хмуриться.
Осеннее солнце гладит бурые крыши.
У неё в подоле шевелится, хнычет, дышит

и пахнет яблоками.


lllytnik

@темы: конец прекрасной эпохи

09:47 

у каждого в жизни свой крест и свой воздушный шарик
И фаворитами требований в вакансиях (разные вакансии разных компаний) на этой неделе стали:

1. Хорошее владение компьютерной клавиатурой.
2. Знание порядка выполнения потребностей.
3. Наличие собственного трактора.
4. Уверенный пользователь ПК (Консультант+).
5. Желание работать.
6. Опыт работы в порядочных организациях.
7. Разделение принципов Гринпис.

Шаркань

@темы: балаган

09:46 

у каждого в жизни свой крест и свой воздушный шарик
Иногда я встречаю в сообществах/чужих дневниках людей, и они меня начинают интересовать.
Тыкаю в ссылку "Дневник" - и натыкаюсь на сообщение в духе "а не пойти ли вам нахуй?".
"Пойти, пожалуй," - думаю я.
Ибо лучше нахуй, чем находиться вблизи от человека, считающего, что слать незнакомцев нахуй - это хорошо и правильно.
Очень хочется пожелать всем этим лапочкам разок перепутать реальность с интернетом.

squirrel inside

@темы: крестики на руке

09:46 

у каждого в жизни свой крест и свой воздушный шарик
Обновление
По следам бременских музыкантов, так сказать. Чувствую, знаю: это наше будущее

Автор: Undel
Обновление
Футуристическая кукольная драма-антиутопия
варнинг: мат

Недалекое будущее, форум бытовых обновлений

- Люди, у меня обновился шкаф, можно как-то вернуть старые вещи?
- А у тебя какая версия?
- Была 1000, стала 1015.
- Надо было заблокировать автоматические обновления. Идешь в настройки, ставишь галочку «всегда спрашивать меня» и сохраняешь изменения.
- Шкаф новый, не блокируется. Он сразу открываться перестает. Говорит, из-за опасности моли.
- Та же фигня. Я в нем вообще вещи не храню, только то, что не жалко. Блин, кто это придумал? Как раньше было хорошо – заблокируй и живи. А от моли я нафталин скачивала.
- Да нифига. У меня был старый шкаф, купила новую юбку, повесила – так он мне выдал несовместимость форматов, закрылся и все – топором ломали.
- Ну и ходите в старой одежде, лузеры! Новая версия крутая. Шкаф 1015 супер! Ололо!
- О, платный тролль пришел.
- А почему сразу платный тролль? Мне вот тоже нравится шкаф 1015. Экономит время, решает проблему с шопингом, это настоящий прогресс.
- Девушка, милая, я не против нововведений в принципе, но хотелось бы руководить процессом. Мне, например, однажды всю цветовую гамму сменили – на модные цвета, но мне они не шли категорически. Вы понимаете разницу между «предлагать» и «навязывать»?
- Сходи на сайт. Там должен висеть мануал
- Была уже. Пишут, что новая версия гораздо удобнее и пользователю не надо ни о чем думать.
- Шкаф 1015 крут. Ололо!
- А можно как-нибудь сделать дисгрейд шкафа до предыдущей версии?
- Не-а.
-1015 еще нормальный, хоть количество полок сохраняет. А 1013 помните?
- О, 1013 – эпикфейл! «Где-мои-вещи». Никогда нельзя было угадать, куда он что переместит. Я свои серьги сутки искала. Знаете, где нашла? В носке зимнего сапога. Где логика? Где удобство?
- А у меня шкаф плюс сайз делает. На что он намекает?
- Ну, это просто. Идешь в этикетку и перебиваешь вручную.
- Да, утром перед работой самое оно каждый раз этим заниматься, спасибо за улучшения(((
- Это что, у меня как-то раз все ужал. От тоски наверное, приезжаю из отпуска – не влезаю ни во что. Хорошо, догадалась в настройки заглянуть)))
- Фак! У меня пиджак обновился. Прямо сейчас! Он на спинке стула висел! Это вообще как? Что делать! В кармане паспорт и ключи от машины. Хелп!
- Посмотри в карманах.
- Да нет в этом новом пиджаке карманов! Вообще ничего нет! Я его весь ощупал, ничего, нигде.
- Так, не паникуй, посмотри в ящике письменного стола. Если нет, проверь холодильник, стиральную машину и шкафчик за бачком. Импортирует обычно куда-то туда.
- Паспорт нашел. Ключей нет.
- В бардачке в машине смотрел? Могли туда импортировать.
- Как я, блядь, ее открою без ключей?! Почему этот сраный пиджак вообще обновился? Я его к шкафу даже близко не подносил.
- Наверное, новая версия пиджака, автоматическая.
- Шкаф 1015 крут. Ололо!
- Это что, у меня однажды пальто обновилось. С ключами от квартиры и билетами на самолет. Я в командировке был в Оренбурге. Ключи и билеты в Москве, мне лететь, а я… в новом пальто. Гораздо удобнее, ога.
- Клавиатурапоходуобновиласьгдепробел?
- Нажимаешь одновременно тильду и альт, получаешь пробел.
- Спасибо, добрый человек. Ненавижу новую клаву! Была одна большая кнопка, стало две маленьких! Кто придумал, что это удобно?
- Зато с подсветкой.
- Клавиатура крута, ололо!
- Про пиджак: хорошо, что вас в тот момент в пиджаке не было – в ходе обновления могло в буфер снести, а потом по месту прописки импортировать.
- В следующий раз целиком квартиру от обновлений заблокирую – и все.
- Не советую. У меня друг заблокировал, так у них дом обновляли, этажность меняли, расположение подъездов – и оказалось, что он заблокирован на своем десятом, а под ним пропасть и гаражи внизу. Пришлось МЧС-овских программеров вызывать. Они все снесли, установили по самому тупому стандарту и велели не выебываться, когда тебе делают удобно.
- Шкаф 1015 крут. Ололо!
- Да мы поняли, родной, отсохни уже.
- А у нас однажды лифт перенесли в соседний подъезд. Так до следующего обновления так и ходили по лестницам.
- А у нас лифт только на крышу и в подвал возит.
- У лифтов все обновления полный отстой.
- Зато с фонтаном внутри.
- Лифты?! Дорогие мои, это что! У нас перенесли выход метро! Теперь метро есть, а выхода нет. То есть, он есть, но за две автобусные остановки. Зато полонез Огинского при входе играет со стереозвуком. Удобна-а-а.
- И все-таки, насчет шкафа 1015? Может, хоть обувь можно вернуть старую? У меня ноги болят, а в обувном отделении вроде отдельные настройки…
- На официальном сайте советуют дополнительную прогу скачать.
- Это которая «новые возможности»? Не ведитесь. Я пока ее не снесла, дверь не могла найти, он как избушка на курьих ножках - все время дверью к стене поворачивался. Хорошо хоть прога не базовая - снести можно было.
- Люди, оффтоп, кто на северо-западе, гляньте в окно. Это что? Это правда на улице происходит или у меня опять стекло заглючило?
- Открой и закрой окно, все должно встать на место.
- Не открывается. Пишет, что идет обновление. Люди, мне страшно.
- Спокойно, что у тебя сейчас в окне?
- Ничего. Вообще ничего. Все белое.
- Так, я в Отрадном, у меня все белое.
- Я Беляево, у меня все белое.
- Выхино. Та же фигня. Пишут «идет обновление».
- И в Химках тоже. А это вообще официально Подмосковье.
- Не знаю, ребят, я сижу в макдаке на пушке и нихрена не вижу.
- У меня ребенок гуляет на детской площадке. С мамой. Где площадка, где мама, где ребенок?!!!
- Спокойно, если что, людей импортирует по месту прописки.
- У меня мама из Уфы. Они что, мою маму в Уфу импортируют?!
- О, прояснилось.
- И у меня.
- Что случилось, где мы?
- Я вообще ничего не узнаю. Серьезно, народ, что это?
- Был на официальном сайте. Люди, держитесь, это не глюк. Это официальное обновление. Цитирую: «вводится в действие новая городская программа»
- Что обновилось? Район? Округ?
- Весь город.
- Это пиздец.
- Хоть бы предупредили, суки.
- Повторяю, без паники, граждан импортируют по месту прописки.
- Что же теперь будет?
- Как обычно. Пишут, будет гораздо лучше.


undel

@темы: балаган

19:35 

у каждого в жизни свой крест и свой воздушный шарик
Хочу картину нарисовать с российскими всадниками Апокалипсиса. Четыре лошади, и на них верхом РЖД, Почта России, Сбербанк и Пенсионный Фонд


падрэ Алькадес

@темы: крестики на руке

07:46 

у каждого в жизни свой крест и свой воздушный шарик
xxx: Ему надо задачи конкретно ставить.
xxx: Попросил его как-то купить к чаю сладкого чего-нибудь, так он пятикилограммовый мешок сахара припер.

xxx: Техзадание заказчик прислал: Простая печать на обычной бумаге...
yyy: Прямыми буквами в горизонтальную строчку

Всегда ценила в мужчинах кристальную честность:
Сергей: Я очень хочу тебя увидеть, просто у меня сейчас совсем нет времени: я работаю допоздна, а на выходных я тусуюсь.

xxx:у нас в здании 2 лифта - парадный и служебный.
xxx:в служебном лифте кнопка "4" ведет на пятый этаж, "5" на четвертый, а "6" на седьмой.
на нашем пятом, напротив выхода из этого лифта повесили объявление "это не четвертый этаж. попробуйте еще раз."

У нас новенький интендант закупил четыре килограмма маркеров для белых досок.
Бухгалтерия отказывается их списать. Говорят — ну и что, что несмываемые...

@темы: сосновый бор

07:35 

у каждого в жизни свой крест и свой воздушный шарик
В этой статье вы получите подробные рекомендации, которые помогут превратить любого ребёнка в лентяя. Если вы хотите, чтобы ребёнок плохо учился в школе, прогуливал уроки, избегал работы по дому, а во взрослом возрасте стал безвольным червяком, который не в силах достигать своих целей и контролировать свою жизнь, то это руководство специально для вас!

Какие результаты вы гарантированно получите:
В комнате ребёнка будет царить неисправимый бардак;
Любая работа по дому будет вызывать у него отвращение;
Успеваемость в школе будет либо средней, либо ниже средней;
Ребёнок будет избегать работы, требующей концентрации внимания;
Усидчивость и настойчивость в достижении целей сойдут на «нет»;
Ребёнок станет безвольным и не сможет принимать важные решения;
Долгосрочные цели будут пугать его;
Телевизор, диван и бутылка пива станут его лучшими друзьями;
Институт будет каторгой;
Он будет с завистью смотреть на успешных людей и проклинать их;
Нелюбимая работа станет его тюрьмой до пенсии;
Финансовое положение будет стабильно низким;
Также, в виде приятного бонуса, вы получаете возможность, передать лень внукам и даже правнукам!

О том, как всего этого добиться, вы узнаете прямо сейчас!


ivanpirog

@темы: крестики на руке

07:33 

у каждого в жизни свой крест и свой воздушный шарик
ичо они не понимают в рукопашке и в травмах . Вот я когда в 10 м классе занимался таэквондо(ни хрена не помогало ботанику на улице) спросили у тренера о самам зубодробительном приёме. Сергей Николаевич, капитан, ветеран Афганской войны разъяснил:
-Ударить противника в живот, захватить за позвоночник. Резко дёрнуть на себя. Голова без опоры проваливается в грудную клетку, и там -ЗАДЫХАЕТСЯ!!!



Кулак

@темы: балаган

07:32 

у каждого в жизни свой крест и свой воздушный шарик
Девушки помогите, у меня творческий кризис=) Понимаю, что сегодня далеко не пятница, но мне срочно нужен новый ник на локалку. Дибильный,как всегда. Что-то типа Начинка для гроба, Блевотина выхухоля, Испражнения радуги, Печень Сталина(остальные свои дописывать не буду, уже и не помню их все). Помогите, а? Можно стебаться, приму любые варианты=)

и каменты:

@темы: балаган

07:29 

у каждого в жизни свой крест и свой воздушный шарик
Гость в утреннем эфире первого канала, эксперт по расследованию авиакатастроф:
- Почему самописец называется черный ящик понятно: потому что это оранжевый шар.


Шорох

@темы: балаган

07:27 

у каждого в жизни свой крест и свой воздушный шарик
По всей Москве дыни продают. Возле дынного развала топчется пациент. Загорелый дочерна, майка-алкоголичка Puma, джинсовые шорты, айфон на поводке. Дыню выбирает. Минут 15 выбирает: и ногтем-то он ее пошкребет, и понюхает, и за хвостик подергает. Зажигалкой, разве что, пытать не стал. Ну и таджик-продавец рядом страдает.
— Э, брателло, дыни-то откуда?
— Уэ?
-Дыни твои узбекские?
— Уэ?
-Чарджоу, Чарджоу, знаешь? Тамошние, как я погляжу? Я знаю такие.
— Уэ?
— Оса на плохую дыню не полетит. И пчела не полетит. Точно я говорю?
- Уэ?
Я твердо решила купить на ужин дыню, потому стою и наблюдаю этот цирк с конями.
— А хорошая дыня должна пахнуть. И цвет у нее золотистый изнутри. Эй, узбек, у этой дыни золотистый цвет? А у этой?
— Уэ?
Пассажир выбрал дыню, наконец, повернулся ко мне и царским жестом на нее указывает:
— Берите эту, девушка, это очень хорошая дыня. Она пахнет.
И сваливает, так ничего и не купив.
Я ему тихо во след:
— Специалист хуев, блядь.
Тут оживает таджик:
— Ну пиздец как достал. И работает так же, наверное. Девушка, не надо эту дыню брать, говно-говном. Давайте выберу нормальную.

@темы: кто эти люди?, балаган, bedtime stories

07:23 

у каждого в жизни свой крест и свой воздушный шарик
Доктор медицинских наук Пауло Убиратан (Paulo Ubiratan) работает главврачом больницы в Пуэрто Алегре в Бразилии.
Ниже приведён фрагмент интервью, взятого у него местным телевидением.

Вопрос: Упражнения для сердечно-сосудистой системы продлевают жизнь, правда ли это?
Ответ: Сердце создано для выполнения определённого количества сокращений. Не растрачивайте их на упражнения. Ваш период жизни истечёт независимо от
способа использования сердечных сокращений. Это всё равно, что говорить, будто вы можете продлить жизнь своему автомобилю, гоняя его на повышенной
скорости. Хотите жить дольше? Спите сиесту. И статистика в этом тоже не на стороне спортсменов.

В: Следует ли прекратить потребление красного мяса и употреблять больше фруктов и растительной пищи?
О: Нужно понять стратегию эффективности в питании. Что едят коровы? Траву и кукурузу. Что это такое? Растительная пища. Таким образом шмат говядины — наиболее эффективный способ поместить растительную пищу в ваш организм. Желаете есть злаковые? Кушайте курицу.

В: Следует ли уменьшить потребление алкоголя?
О: Ни в коей мере. Вино изготавливается из ягод. Бренди — это дистиллированное вино, что означает, что из ягод удалена жидкость, благодаря чему вы извлёчете из них бульшую пользу. Пиво же производится из злаков. Не ограничивайте его потребление и не употребляйте чрезмерно.

В: Каковы преимущества регулярных физических упражнений?
О: Моя философия такова: если у вас ничего не болит, ничего не делайте. Вы в порядке.

В: Жареное вредно?
О: В наше время еда жарится на масле растительного происхождения и насыщается им. Как может быть вредна дополнительная растительная пища?
Вы же не жарите до угольков? и не станете есть подгоревшее.

В: Как спортзал помогает уменьшить избыточный вес?
О: Абсолютно никак. Единственное, к чему приводят упражнения для мускула — это к увеличению размера данного мускула.

В: Шоколад наносит вред?
О: Это какао. Еще один представитель растительной пищи. Хороший продукт питания для счастья. Жизнь не должна быть путешествием к гробу с намерением прибыть к нему в добром здравии, с привлекательным и хорошо сохранившимся телом. Лучше всего начать путь с пивом в одной руке и бутербродом в другой и
закончить его после многочисленных занятий сексом, с полностью уставшим, использованным телом, крича: оно того стоило, какое прекрасное путешествие!..

В: Что Вы можете ещё посоветовать?
О: Если бы постоянная ходьба была полезна, почтальоны были бы бессмертны. Касатки всю жизнь плавают, едят рыбу и пьют воду, и несмотря на это они толстые. Зайцы бегают и прыгают без остановки, но живут не более 15 лет. Черепахи не бегают и ничего не делают, двигаются неспеша, однако живут 450 лет. Что полезно одному, другому смерть.


ЛюбительБелок

@темы: крестики на руке

07:21 

у каждого в жизни свой крест и свой воздушный шарик
Разговоры с женщинами: где купить сладкие духи, какие туфли надо носить к юбкам ниже колена, почему у китайцев маленькая грудь, в каком магазине лучше купить хлыст, кому идет белое, быстро ли разнашиваются коньки, что делать, если он не написал, где купить хорошую пряжу, чем грибок отличается от грибов, стоит ли покупать журналы о выпечке, что делать, если за дверью шум, а у тебя в руке кочерга, как быть, когда соседка по комнате ничего не ест, как подключить камеру, где право и лево.
Разговоры с мужчинами: кто делает фотографии для географического общества, какие сны видит бог, стоит ли читать книги по редактированию, будет ли лучше после увольнения, чем виола отличается от виолончели, как накраситься на первое свидание, почему февраль холоднее декабря, что ты так улыбаешься.

Nosema

@темы: полторы вечности

16:41 

у каждого в жизни свой крест и свой воздушный шарик
Xantr: Как можно выбрать фильм на диске? Стоишь в магазине, ни тебе комментов, ни даты выхода, ни списка серий...

Из детского форума:
ххх: Кто сталкивалася с тем, что ребенок учит буквы в порядке типа ЙЦУКЕН и т.п. на клавиатуре? Легко ли потом переучить на изучение алфавита в правильном порядке?

@темы: сосновый бор

Bedtime stories

главная